На главную

Анатолий Некрасов. ЖИВЫЕ МЫСЛИ

Все книги


ОГЛАВЛЕНИЕ


От автора
 Предисловие

Часть 1. Человек

1.1. Река жизни
 1.2. Почему?
 1.3. Что такое духовность?
 1.4. Человечность
 1.5. Семь методов исцеления
 1.6. Страдания
 1.7. Внутреннее звучание
 1.8. Лучшая молитва — состояние любви
 1.9. Тела человека
 1.10. Формы проявления любви
 1.11. Мировоззрение определяет судьбу
 1.12. Свобода и ответственность
 1.13. Смысл жизни

Часть 2. Взаимоотношения

2.1. Люди разучились различать духов
 2.2. Взаимодействие на тонких планах
 2.3. Языки мира
 2.4. Сон
 2.5. Гадания
 2.6. Жизнь после смерти близкого
 2.7. Шкала любви
 2.8. Приоритеты любви
 2.9. Главные задачи мужчины и женщины
 2.10. Отцовство
 2.11. Семья — начало мудрости
 2.12. Материнская любовь
 2.13. Любовный треугольник
 2.14. Любовь к родителям
 2.15. Род
 2.16. Семья — мафия
 2.17. Национальная идея
 2.18. Три ответа

Часть 3. Учимся любить

3.1. Любовь — это радость
 3.2. Вера в любовь
 3.3. Остров Бали
 3.4. Мелочи
 3.5. Чай
 3.6. Женщина — кто ты?
 3.7. Посиделки
 3.8. Униженный мужчина
 3.9. Любовь и зарплата
 3.10. Любовь к родине
 3.11. Перекрёсток
 3.12. Счастье
 3.13. Напутствие
 3.14. Приложения
 3.15. Энергетический самомассаж
 3.16. Всемирный день красоты

Любовный треугольник


Любовный треугольник во все времена был камнем преткновения на пути к счастью. Поэтому, он всегда был, есть и будет основой большинства литературных произ­ведений, да и в самой жизни он является активным зве­ном, формирующим взаимоотношения между мужчиной и женщиной. В двадцатом веке произошли сексуальные революции, организованы различные феминистские движения, имеется большая разница в количестве муж­чин и женщин из-за массовой гибели мужчин в войнах и конфликтах.
Есть ещё одна, не столь видимая, но ис­ключительно важная причина создавшегося положения, — мужественность женщин и женственность мужчин. Эти и многие другие причины резко ослабили семейные узы и сделали любовный треугольник нормой жизни, кое-где даже узаконенной формой взаимоотношений мужчины и женщины.
В последнее время и в России всё это также прояви­лось ярко. Были сняты многие сдерживающие факторы: моральный кодекс строителя коммунизма, парткомы и месткомы... Семья последние 80 лет не ценилась, она была какой-то «ячейкой», а двойная мораль общества пропитала и семью. И вот уже у нас появились исследо­вания, подтверждающие не только возможность, но и необходимость существования любовного треугольника.
В частности, С. Н. Лазарев в широко известной книге «Диагностика кармы» пишет: «У Вас ревнивая жена. Чем стабильнее семейные отношения, тем сильнее она за них цепляется, тем выше её агрессия по отношению к Вам. Поскольку Вы человек гармоничный, всё это отле­тает назад, и она может умереть. В Вашем случае гре­хом будет верность жене». Это не единственный пример в его книгах, доказывающий необходимость прелюбо­деяния для спасения близкого человека.
Приведённый вариант взаимоотношений возможен, да и в жизни он встречается довольно часто. А здесь ему даётся ещё и «кармическое» объяснение: «Гуляй, Вася, этим ты спасаешь свою жену!» Редко какой мужчина от­кажется от такого средства! Это что, заблуждение такого авторитетного специалиста? Но ведь действительно, многие поступают таким образом, не понимая даже, по­чему они так делают, — и сохраняют семью, худо-бедно дотягивают её до конца жизни.
Жена может догадывать­ся, а иногда и знает о другой жизни мужа, но терпит ради детей, чтобы не остаться одинокой. Согласитесь, что в такой семье очень сложно раскрыться истинной любви, создать счастье и невозможно создать Пару. Дальше таким же путём идут дети, но в более худшем варианте, раскручивая спираль проблем вниз.
Разве это единственный и лучший вариант спасения семьи? Заблуждение Лазарева построено на том, что он не видит, в данном случае, более глубокие причины и по­этому предлагает неверные решения. А причины лежат в нераскрытии мужских и женских качеств. Даже если более «гармоничный» мужчина не может помочь жене раскрыть свою женственность, убрать гордыню, рев­ность, то он недостаточно мужчина!
Психоаналитики установили, что мужчина, перебирающий среди множества женщин, — это неуверенный в себе, закомплексованный, неразвитый, несамодостаточный человек, который не справляется с женщинами во всём комплексе бытовых и социальных вопросов и поэтому пытается самоутвер­диться через сексуальную активность.
Мужественность нельзя отождествлять с сексуально­стью. Именно такое отождествление порождает заблуж­дения и множество проблем. Мужчин с детства убежда­ют в том, что сексуальность является мерой мужествен­ности. Отсюда родился стереотип, что все мужчины — самцы, и на основе этого, строят с ними взаимоотноше­ния, оправдывая, тем самым, их немужские поступки.
Му­жественность несёт в, себе возможность творить началь­ный импульс во всех сферах бытия, а не в какой-то од­ной. И чем шире спектр творящих импульсов мужчины, тем более он мужествен. Самым высоким качеством мужчины называют великодушие, то есть, наличие большой души, раскрытой во всей полноте!
 Конечно, стать ещё более мужчиной в семье намного труднее, чем найти другую, на первый взгляд, более гармоничную женщину. Вот такие «не совсем мужчины» и ищут всю жизнь гармонию на стороне, забыв древнюю мудрость, что в мире существует только одна женщи­на, но с разными лицами. То есть, в своей жене можно и необходимо найти всё, что есть во всех женщинах мира! Это и есть признак настояще­го мужчины! В равной степени, сказанное относится и к женщине!
Я уверен: каждый человек — это мир, это вселенная, в каждом человеке есть всё! Любя, познавая эту вселен­ную, вы любите и познаёте весь Мир. А это означает, что вы меняетесь, что вы живёте, что вы всегда интересны, и человек рядом с вами тоже меняется, а значит, и он для Вас также будет всегда интересен.
Постоянное изменение себя исключает возникновение любовного треугольника. Ведь чаще всего поиск на стороне — это поиск нового. Распыляясь, можно и до конца жизни не ощутить в пол­ной мере любви, так и не прийти к пониманию хотя бы одного человека.
Такой сложный, но благодатный путь можно пройти, опираясь на любовь, мудрость, творчески относясь к ка­ждой, даже самой малой жизненной ситуации. Через это происходит раскрытие внутренней свободы и воспитание ответственности. Таким образом, и совершается рост ду­ховности, раскрывается глубочайшая человечность.
В такой семье растут любовь, счастье и формируются пре­красные судьбы следующих поколений. Но, к сожале­нию, пока далеко не все могут пойти по этому пути — не хватает знаний, мудрости, воли, любви. И поэтому про­исходят разводы, рушатся семьи.
Если бы люди чувствовали ответственность за каж­дый свой шаг, и особенно — в таком тонком и важном во­просе, как отношения мужчины и женщины! Именно эта сфера отношений рождает наибольшие проблемы в жизни, но именно отсюда начинается счастье и истинное творчество.
И в руках самого человека, а не судьбы или кого-то со стороны, находится этот ключ, с помощью ко­торого можно направить жизнь по тому или иному пути. Поэтому, каждая встреча мужчины и женщины, осо­бенно если происходит сближение души и тела, ис­ключительно важное событие для Мира и оставляет большой след в судьбах этих людей и следующих поколений.
Необходимо знать, что все отношения оставляют след в информационном поле человека (в биополе). В биологии известен термин «морфогенное поле», и иссле­дователи следами именно этого поля объясняют некото­рые непонятные факты. Например, женщина может ро­дить от мужа ребёнка, похожего на её давнюю любовь. То есть, в морфогенном поле ещё долго может сохра­няться информация о другом человеке, особенно если там была сильная любовь. Эти посторонние следы уби­раются через абсолютное доверие и любовь!
 Конечно, превратить рутину семейных будней и сложных, со множеством наслоений, отношений в семье в праздник души и тела значительно сложнее, чем этот праздник устроить на стороне. Да, трудно проявлять всё больше и больше любви к близкому человеку, не просто трудно, а очень трудно. Особенно если другая сторона не желает этой любви (но это только на первый взгляд!), легче подзаряжаться на стороне.
Но, выбирая лёгкий путь, человек переводит стрелки своей судьбы в очень сложный, а зачастую и тупиковый вариант. Необходимо осознать ответственность даже «простого» секса на сто­роне для отдыха и расслабления — каждая такая встреча также оставляет след в судьбе, и рано или поздно, он даст о себе знать.
К сожалению, на Земле существует много структур, которые стремятся разделить мужчину и женщину, так как двое в любви — это огромнейшая сила, способная сотворить много прекрасного в Мире, а кому-то это не нравится и идёт вразрез с их интересами.
Интересы из­вестны: держать человека в узде, увеличивая его стра­дания, подпитывая его отрицательные стороны. Напри­мер, одной женщине, которая полюбила женатого муж­чину, во сне внушались мысли: «Пожелай смерти жене любимого», «Пожелай смерти мужу своему и всё будет хорошо устроено».
Есть множество механизмов увода человека от большой любви и счастья в сторону страданий. Один из таких механизмов — воздействие на сексуальный центр человека. Когда человек похотлив, им легче управлять. Просто в нужный момент включается программа и люди, как зомби, бросаются друг на друга... Похоть ценит тело, а не душу. Похоть и интерес на стороне возникает и тогда, когда одна из сторон выделяет душу над телом и не же­лает «опускаться» до сексуальных отношений.
Человек изначально свободен, и когда он оказывает­ся в рамках семьи, происходит борьба между внутрен­ним состоянием свободы и внешней несвободой. Внача­ле, когда между мужчиной и женщиной есть любовь, стремление к свободе находит свою реализацию в ней, и они оба чувствуют себя комфортно друг с другом. Но это состояние существует до тех пор, пока между ними жи­вет любовь-радость, любовь отдающая и не требующая ничего взамен!
Как только у кого-то из них возникает лю­бовь-собственность, говорящая: «Ты мой!», — начинают­ся проблемы. Тогда душа, на которую пытаются наложить узы собственности, начинает метаться и искать выход. На этой почве и рождаются «треугольники», и происходят разводы, а также алкоголизм и преждевременная смерть мужчин.
Чувство собственности напрягает весь Мир. Он не любит, чтобы кто-то выделял какую-то Его часть для се­бя и брал её в свою собственность. Мир любит объе­динение и владение на основе Любви-Радости. И чем больше чувство собственности к мужу, к жене, тем больше проблем на пути этой семьи, тем сложнее судь­бы детей. Во многих семьях необходимо избавиться от чувства собственности над своей половиной и найти взаимодействие на основе свободы и ответственно­сти, уважения и любви.
На основе вышесказанного правомерен вопрос: развод и создание новой семьи — плохо это или хорошо? Многие ска­жут: это плохо! Но так ли это однозначно? Нельзя быть кате­горичным в таком тонком вопросе. Начнём с того, что сейчас практически каждый человек, выходящий из родитель­ского гнезда, является «полуфабрикатом».
И не возму­щайтесь, и не обижайтесь — посмотрите вокруг! Что име­ют родители? Часто одиночество ещё в молодом возрас­те или повторные браки; явно плохие или «нормальные» от­ношения, за которыми стоят глубокие проблемы. Одна женщина сказала: «У меня муж давно умер, у меня нет проблем».
Но ведь если муж умирает или погибает раньше семидесяти — восьмидесяти лет, значит, оста­лась нерешённая задача, которая ложится на детей. У другой женщины ушли на тот свет три мужа, а она так и не хотела понять, что причина в ней. Она говорила: «Да они все были пьяницы». Так вот, все свои нерешённые задачи родители перекладывают на плечи детей, и те изначально выходят в жизнь с грузом проблем.
Возьмём другой аспект: насколько готовы молодые люди к семейной жизни? Каким образом их учат этому? Да никак не учат! Что постигнут самообразованием, что через отношения родителей, соседей, родственников, друзей, что узнают при помощи кино и книг. Все эти при­меры далеко не лучшие. И входящие в жизнь говорят себе, что они будут жить лучше! А как лучше? И что зна­чит «лучше?» Как избавиться от проблем, заложенных родителями?
Этих знаний у них нет. Поэтому я ответственно говорю, что входящие в жизнь — полуфабрикаты, то есть, исходный материал есть, но его ещё надо дорабатывать. А кто будет дорабатывать? Ведь встречаются два таких полуфабриката и пытаются переделать друг друга, создать семью, дать жизнь новому человеку. Какая у него будет судьба?
Поэтому, я не могу в той или иной конкретной ситуа­ции сказать, что разводиться нельзя. Кому-то придётся пойти на второй круг, а то и на третий..., пока не созреет, не наберётся мудрости через свои ошибки. Зачастую всячески пытаясь сохранить семью, которой и нет, и не предпринимая никаких шагов по изменению в первую очередь себя, люди творят ещё большее зло для себя, для детей, для Мира. Очень многие и создают семьи без любви, и затем живут без неё всю жизнь, даже не думая учиться любить. Но это же не жизнь! Это существование. Что смогут такие родители дать своим детям?
Поэтому, если человек, находясь в таком браке, встретит любовь, то у него есть реальный шанс создать счастливую семью и как-то улучшить судьбу детям. А ведь, многие женщины боятся этого шага. Их держит страх перед неприятностями, осуждением и сплетнями, одиночеством, страх нести на себе клеймо разведёнки. Часто сдерживают квартирный и материальный вопросы.
Сделать решительный шаг мешает рабская психология, воспитанная на неправильном мировоззрении. Индиви­дуальность человека часто не раскрыта, личность угнетена, в голову заложены программы Домостроя, догмы рели­гий, мораль «совка». Всё это мешает человеку сделать правильный шаг в жизни.
Конечно, это вопрос непростой. Для принятия пра­вильного решения может пригодиться следующая ин­формация. Создавая новую семью, необходимо знать, что в неё можешь перенести нерешённые задачи из предыдущей. И, чтобы в новой семье было меньше про­блем, желательно решить несколько вопросов.
Во-первых, не иметь претензий к предыдущей половине. Нужно понять, что допустили ошибки оба, взять и на се­бя ответственность за случившееся, как бы явно ни была видна вина другой стороны. Ещё лучше — попросить прощения друг у друга, хотя бы мысленно. Такое покая­ние значительно облегчит ответственность за ошибки и совершится необходимая работа души. Необходимо следить за тем, чтобы как можно быстрее уходила оби­да, боль, агрессия, то есть, все негативные мысли, чувст­ва и поступки в адрес прежнего супруга, как бы ни скла­дывались обстоятельства!
Во-вторых, необходимо приложить все усилия к тому, чтобы любовь в новой семье постоянно росла! Только таким образом можно быстро и без проблем решить за­дачи предыдущего брака, облегчить родовые проблемы и построить счастливую жизнь себе и детям. Если гото­вы выполнит эти условия, то — вперёд! А если сильно сомневаетесь, не чувствуете в себе достаточной любви и воли, то пытайтесь найти решение в прежней семье.
Ещё раз говорю, там решение есть всегда! Другое дело, что на данный момент, в данном состоянии бывает трудно найти это решение. Здесь желательна помощь мудрого человека, который разъяснит положение, но принимать решение должен сам создавший эту ситуа­цию. На мой взгляд, лучшие шаги, особенно когда во­прос неясен, — это трудиться над собой: осознать свои ошибки, приведшие к данной проблеме и начать их ис­правлять, раскрывая свои качества.
Рассмотрим психоэнергетическое взаимодействие в любовном треугольнике. В главе «Формы проявления любви» говорилось о «любви ума», «сердечной любви» и «любви эроса». Используем и здесь эту наглядную форму для того, чтобы яснее представить происходящие про­цессы в семье и вокруг неё, и причины их возникновения.
Когда существует Пара, то все энергии одного взаи­модействуют с соответствующими энергиями другого без остатка. Как только в Паре возникают какие-то сложности, в соответствующем энергообмене возни­кает брешь. Мир не любит пустоты, и эта брешь будет стремиться чем-нибудь заполниться. Например, жена не интересуется жизнью мужа, он не может поговорить с ней о делах и проблемах.
В этом случае, мужчина может получить недостающую энергетику через саму работу (любовь к работе), через друзей и коллег, с которыми он может поговорить или через сотрудницу, которая его по­нимает. С ней может и не быть близких от­ношений, но это до поры, до времени. Плацдарм, как говорится, уже есть, и если в Паре возникнут ещё какие-то сложности, он может увеличиться.
Довольно часто в семьях не решена в достаточной степени сфера интимных отношений. Так как сексуаль­ные энергии очень сильны, то их неправильное распре­деление создаёт наибольшие проблемы.
Третий типичный случай — когда женщина слишком много любви отдаёт детям, отодвигая мужа в сторону. В этом случае сердце, душа мужчины оста­ются свободными, и он пытается для себя найти «отдушину». Это может быть: рыбалка, охота, шахматы, алкоголь или другая, «сердечная» женщина, которая его чувствует, греет... В древнем трактате о любви «Ветка персика» говорит­ся о взаимосвязи всех трёх составляющих истинной любви так:
«Три источника имеют влечения человека — душу, разум и тело. Влечение душ порождает дружбу. Влечение ума порождает уважение. Влечение тела порождает желание. Соединение трёх влечений порождает любовь».
Рассмотрим ещё один пример, приведённый далее в книге С. Н. Лазарева. Женщине (опять же для сохранения её жизни и построения счастья в семье) «...дают самый щадящий вариант: она приходит к жениху за день до свадьбы и застаёт его в постели с другой женщиной. Она его не осуждает и своё чувство не пытается убить. Зна­чит, зацепка за любимого человека и семью снята. Они живут душа в душу, и им будет позволено иметь ста­бильные отношения». Удивительная женщина! Ей чужды даже крупицы ревности! А есть ли такие на земле?
Подобное может произойти в следующих случаях. Во-первых, если отсутствует любовь, а есть полное рав­нодушие. Такое может быть, когда совершается брак по расчёту, и каждый живёт своей жизнью. Но тогда невоз­можно прожить жизнь душа в душу. И есть ли здесь ду­ша? Такой вариант показан в фильме, где в одном аме­риканском городе мужчины выбрали для себя жён-роботов. Они были прекрасные хозяйки и женщины, совершенно не имели отрицательных качеств, но не имели и души.
Во-вторых, такой вариант возможен, когда между супругами существуют отношения, основанные на сво­бодной любви. Но, в таком случае, не может существовать Пара. Здесь возникает противоречие между свобо­дой и ответственностью. В третьем варианте, когда присутствует высочайшая духовность, которая может простить всё и вся, и любить весь Мир, такой ситуации в принципе быть не может. Человек, обладающий такой духовностью, в подобную ситуацию не попадёт, он её просто не достоин!
Истинная духовность, основанная на любви и мудро­сти, проявляет активность и спасает близкого человека не путём поиска любовника и любовницы, а постоянным длительным трудом по раскрытию любви в себе и соз­данию Пары свободных людей. Существует заблужде­ние, что любовь или есть, или её нет, мол, это дар свы­ше.
А раз так, то и нечего пытаться трудиться над рас­крытием её — проще заняться её поиском: мир большой, где-нибудь обязательно найдётся. Вспомним слова Эри­ха Фромма: «Действительно ли любовь — искусство? Если да, то она требует труда и знаний». Большинство, прожив всю жизнь, так и не знают о том, что любовь тре­бует труда, притом наибольшего в жизни!
Любовь, основанная на уважении, пробуждает в че­ловеке активность, свободу, творчество, желание быть лучше, прибавляет силы, взращивает ответственность. Но если в любви присутствует жалость, то появляется привязанность, которая гасит свободу и активность, и развивает иждивенчество. Жалость основана на мате­ринских, животных инстинктах, на эгоистическом «моё». Об этом говорит и такой пример: в деревне жил дед, и он очень любил своих животных. Когда он умер, в течение девяти дней умерли и все животные.
Интересна проекция одного мифа на сегодняшнюю жизнь. В древнегреческой мифологии говорится, что только три богини были неподвластны богине любви Афродите: девственная Артемида-охотница; родившаяся в полном вооружении из головы Зевса Афина; богиня до­машнего очага, давшая обет безбрачия, — Гестия. В се­годняшних женщинах довольно часто и ярко проявляют­ся черты этих венценосных прапрабабушек.
Черты Ар­темиды легко просматриваются в тонко чувствующих, романтичных девушках, которые ждут принца, не желая открывать своё сердце кому попало. И так они могут ждать всю жизнь, оставаясь в одиночестве, или выходят, в конце концов, не по любви, а по необходимости.
Сейчас очень много женщин, имеющих в себе черты Афины, главная из которых — рассудочность: ведь боги­ня появилась из головы Зевса! Это эмансипированные женщины, перед которыми пасуют мужчины. Они не по­зволяют любви завладеть собой — всё определяется ра­зумом. Браки, дети также планируются. Я такую женщину как-то спросил: «Что Вам больше всего нравится в муж­чине?» Она ответила: «Голова!»
Другая умная женщина и свою дочь настроила на то, что главное достоинство мужчины — это ум. А полюбила она хорошего, доброго парня, который звёзд с неба не хватал. Через какое-то время «установка» на умного сделала своё дело — она всё меньше стала уважать мужа, начались проблемы... У таких женщин сердце находится под каблуком у рассудка.
Черты Гестии проявляются в женщинах-хозяйках, для которых семья является главной целью жизни, и неваж­но, что нет любви, — главное, чтобы было всё в доме, были здоровыми дети. Это очень характерный тип жен­щины в России. Женщина-мать издревле была самым почитаемым образом. К чему приводит такое гипертро­фированное материнство, прочтите в главе «Материнская любовь». Одна женщина поставила себе программу: ро­дить «для себя» ребёнка, а, выйдя из роддома, сказала: «Я хочу быть толстой, чтобы ко мне никто не приставал».
Понятно, что во всех перечисленных случаях и мно­жестве вариантов к ним дети рождаются без любви, и это создаёт множество проблем. Практически всегда женщина, находясь в браке, приобретает качества, отличные от девических. Она становится средством дето­рождения, экономкой, домработницей, воспитательни­цей детей... и очень редко — возлюбленной. Унижение и закабаление женщины, имеющее очень глубокие корни проявляется, в какой-то степени, и в сегодняшних семьях.
Мужчина сознательно или неосознанно старается развить в жене то, что он получал от матери. А ко всему ещё и работа наравне с мужчиной. При такой нагрузке, женщине быть женщиной очень трудно. Вспомните, ка­кие идеалы женщины были при социализме! В частно­сти, они отражены в скульптурах: женщина с серпом, женщина с мечом, женщина с веслом, женщина с ядром...
В древней Греции, даже в просвещённых Афинах во времена расцвета, женщины были исключены из обще­ственной жизни и культуры. Мужчины искали духовного общения с мужчинами и со свободными женщинами-гетерами — умными, красивыми, умеющими любить.
Сейчас мужчины, в основном, далеки от духовного об­щения и ищут просто общения, просто внимания, просто секса. А роль гетер, в какой-то степени, выполняют не­замужние женщины, коллеги по работе или профессио­налки, правда, далёкие от статуса гетер.
За рубежом, в частности в Америке, стало модным иметь стабильные семейные отношения, много детей (в том числе, взяв из приюта). Но такие шаги по поднятию статуса семьи, чаще всего, основаны на рассудке и по­этому приобретают искажённые формы. Увлечение внешней стороной (фотография семьи на рабочем месте, стремление всей семьёй появляться на людях, де­журные улыбки на лицах...) мало что меняет в глубинных отношениях.
Не уменьшается торговля телом (спрос не падает), растёт количество любовных треугольников и неприемлемых связей, как назвал свои интимные отношения уличённый в измене президент Клинтон. Фе­минизм, правовая база, защищающая семью, брачные контракты — всё это укрепляет внешнюю сторону семьи и не уменьшает количество разводов, и не увеличивает истинное счастье.
Для некоторых женственность ассоциируется с че­ховской «душечкой». Она услужлива, мила, кротка и не строптива, приятна во всех отношениях. Главное в том, что у неё нет себя! Она покорна и податлива. Она дела­ет всё, чтобы услужить мужчине, с которым сводит её судьба. У неё нет своих интересов, нет своей жизни, она растворяется в жизни мужчин, за которых выходит за­муж. Идеальная жена! Она всякий раз меняет своё ми­ровоззрение, исходя из интересов своего мужа. Но часто у таких женщин умирают мужчины или уходят от них. По­тому что свободная душа не может существовать рядом с несвободной.
Когда существует преклонение перед любимым че­ловеком — это значит, нет внутренней свободы, рождаю­щей такое состояния любви, которое не разделяет, а творит Пару, в которой присутствует равенство свобод­ных людей на основе любви. Время требует другую женщину, которая может создать такую Пару!
В женщине должны сочетаться самостоятельность, ответствен­ность, мудрость, грация и умение быть возлюбленной своего мужа, помогающей ему стать творцом. Необхо­димо обязательно вернуть в обиход грацию! Нельзя пускать жизнь в семье на самотёк или надеяться на авось. Время требует знаний, умения, постоянной рабо­ты над собой. Только такой путь защищает Пару от пере­хода в «треугольник».
Конечно, можно пойти путём, который предлагает церковь. Она осуждает, а кое-где и запрещает разводы на уровне церковных и даже государственных законов. Но как можно законом регламентировать самые сокро­венные отношения? Как можно жизнь человека, его внутреннюю свободу поместить в рамки пусть самого умного закона?
Как же решать эту сложную задачу? Вначале необхо­димо понять причины, побуждающие возникновение по­сторонних связей и рождение любовных треугольников. Начнём с того, что большинство, вступая во взаимоот­ношения, не понимают основной задачи создания Пары. Многие и не задумываются над этим, а поступают «как все».
Они считают, что мужчина и женщина встречаются, прежде всего, для того, чтобы продолжить человеческий род. А основная задача создания Пары следующая: ещё большее раскрытие всех качеств человека, рождение личности, построение счастливой жизни. Пара — это школа человечности! Пара и Семья должна способст­вовать постоянному росту отношений, любви, мудрости и оказывать благодатное влияние на окружающий Мир.
Когда не определено основное направление разви­тия пары, то семья, созданная ею, может стоять на мес­те, ходить по кругу, а чаще всего, мы наблюдаем движе­ние по спирали вниз: сначала большая любовь, затем любовь иногда, позже — уважение, привычка, а затем: «а куда деваться: дом, дети...» Вот в этих случаях и созда­ются благоприятные условия для возникновения любов­ных треугольников.
Первопричиной появления инте­реса вне пары является остановка в развитии лично­сти, отсутствие роста любви, то есть, застойные явле­ния в отношениях Пары. Там, где есть динамика, по­стоянный рост личности и отношений, там не появится интерес на стороне. Это необходимо уяснить, как дважды два и не винить только одну сторону пары: в остановке развития отношений всегда ответственны оба.
Почему происходит остановка и наступает разочаро­вание? Александр Беляев в романе «Властелин мира» описывает ситуацию, когда главный герой, создав маши­ну, которая могла внушать, использовал её и для внуше­ния любимой женщине чувства любви к себе. А она лю­била другого. И вот она с ним. Он радуется, но когда машина выключается, женщина от него уходит.
Так и в жизни. Пока мужчины ухаживают, а женщины ставят цель завладеть ими, — у них действует своеобразные программы, которые наработаны веками. Пока эти про­граммы действуют, у них есть взаимный интерес, а как только задача решена («он в стойле»), предметом обожа­ния завладели, программу «интереса» выключают, и да­лее события развиваются «как у всех».
Уж если говорить этим языком, то следует поставить себе программу: «каждый день всё больше любви» и прикладывать опре­делённые усилия, пока эта программа не станет самой жизнью. С ростом любви будет расти и свобода, что по­зволит растущей душе не чувствовать ограничений и не пытаться вырываться из под них.
В 50-е годы девушки мечтали выйти замуж за «профессию», за инженера или офицера; в 60-е — за фи­зика с учёной степенью; в 70-е — за номенклатурного ра­ботника; в 90-е они стремятся выйти замуж за «образ жизни». Сейчас для многих брак означает жизнь в от­дельном доме, поездки за границу, автомобиль, визиты в салон красоты. И в этом нет ничего плохого, если бы не забывали про любовь. А чаще считают, что любовь и не важна.
И мужчины не только соглашаются с этим, но и покупают женщину. Они выбирают не столь любящую и любимую, а ту, которая его устраивает. У покупающего зачастую срабатывает комплекс хозяина со всеми выте­кающими последствиями. Прагматизм и расчёт вторга­ются в семейную жизнь. Иногда это выливается в пол­ную свободу одного или обоих, но без достаточной от­ветственности. На этой почве любовные треугольники и более сложные фигуры растут, как грибы после дождя.
Ничего нет зазорного в том, что девушка хочет обес­печенного мужа, а мужчина выбирает невесту по опре­делённым параметрам. Но за этим должны стоять цель раскрыть любовь, уверенность, что они смогут разжечь этот костёр и вера в любовь, которая сможет преодолеть буквально все преграды! В таком случае, любая пара мо­жет стать счастливой!
Некоторые женщины всю жизнь ждут, ищут мужчину, который отвечал бы их требованиям. В астрологии, на­пример, говорится, что «огненные» женщины всю жизнь ищут свой идеал, но никак не могут найти. Женщина не сможет найти то, что ей нужно до тех пор, пока она сама не «родит» себе мужа! То есть, раскрывая в себе женст­венность, любовью и мудростью она сможет раскрыть и мужчину, причём такого, который ей нужен.
Изменяясь сама, она будет вынашивать и мужчину. Поэтому гово­рят, что когда жена для мужа является сестрой (то есть, понимает его, как себя), любовницей (то есть, умеет лю­бить) и матерью, то тогда рождается мужчина и создаёт­ся счастливая семья..
И вот в стороне от Пары появляется посторонний маячок. Сначала рассмотрим случай возникновения ин­тереса у женщины. Это не так редко, как кажется на пер­вый взгляд. Просто женщины, имея большую ответст­венность перед семьёй, большую мудрость, или больше страхов, часто не идут на сближение, или делают это очень тонко.
Итак, женщина, уставшая от нескончаемых семейных и производственных забот, уже забывшая внимание мужа, которое он проявлял до свадьбы, вдруг получает знаки внимания от постороннего мужчины. Он видит в ней женщину, оценивает её красоту и другие ка­чества, говорит комплименты, дарит цветы и подарки...
Она снова чувствует себя Женщиной. (А может быть, и первый раз в жизни! Ведь многие, прожив жизнь, так и не испытали в свой адрес подобных отношений.) Что это — искушение или подарок судьбы? А если ещё возникают более тёплые чувства, и они начинают расти и превра­щаются в любовь? Как ей быть в этой ситуации?
Одна женщина, прожив десять лет замужем, попала в сферу внимания интересного мужчины. Цветы, конфе­ты, обед в кафе — она впервые за многие годы, почувст­вовала к себе достойное внимание. Начали пробуждать­ся чувства, но ответственность за двоих детей привела её ко мне. После беседы она приняла решение восста­навливать отношение в семье. Через какое-то время любовь у них с мужем стала расти. Спустя год мы с ней беседовали, и случайно пришла другая женщина на при­ём с подобной проблемой.
Я попросил первую остаться и послушать, посмотреть на себя, на прежнюю, со сто­роны. Всё было совершенно одинаково! Недостаток внимания со стороны мужа, интерес со стороны, цветы, конфеты... Было только одно отличие — первая говорила: «Мой муж ровесник, а тот старше, опытнее, он меня по­нимает лучше...» Вторая же говорит: «Мой муж старше, ему меня сложно понять, а другой — мой ровесник, с ним у меня полное взаимопонимание!»
Подобные ситуации рождались тысячи лет, практи­чески по одному сценарию, только менялись эпохи, страны... Но люди продолжают каждый раз попадаться на такой древний крючок. Многие и до сих пор не научи­лись правильно вести себя в подобных случаях. Да это­му нигде и никогда не учили. Только с детства заклады­вают программы, что это плохо, греховно, нельзя...
Но страхами разве можно остановить что-либо? Человеку необходимо знать причины и возможные последствия, уметь правильно выходить из «треугольника» на любой стадии его развития. И в этом вопросе, оказывается, не­обходима определённая грамотность! Это тоже школа любви, и проходить её лучше на ошибках других.
Интерес на стороне есть знак: необходимо улуч­шить семейные отношения! Если этот знак понят и принят к исполнению, то пара от этого только выиграет. Часто люди пропускают этот важный момент и не пово­рачиваются лицом к семье, к своей половине, и тогда ситуация развивается дальше: интерес всё настойчивее, создаются соответствующие обстоятельства для близо­сти, и далее всё нарастает лавинообразно. Как говорит­ся, если камешек не уберёшь со скалы, то породишь ла­вину.
Интерес на стороне может возникнуть и в том случае, когда женщина хранит внутри себя какой-то идеал муж­чины, рождённый образом отца или на основе литерату­ры, фильмов, детских впечатлений. В таком случае, в любой момент может возникнуть необъяснимое влече­ние к мужчине, которое может привести к большим про­блемам.
В телепередаче «Семья» рассказывали о таком случае, когда женщина, мать двоих детей, влюбилась в телеведущего, уехала в Москву и стала его преследо­вать. Постепенно она опустилась до положения бомжа. Сильные чувства могут привести и к потере рассудка, и к нарушению психики. Это происходит довольно часто.
У одиноких женщин значительно чаще возникает си­туация «вхождения в треугольник», так как одиноких муж­чин мало и они не всегда соответствуют требованиям женщин. Как быть в том случае, когда к одинокой жен­щине проявляет интерес женатый мужчина? Вначале необходимо исследовать причины возникновения одино­чества.
В этом вопросе исключительно важно понять и уяс­нить умом и сердцем, что одиночество даётся для то­го, чтобы человек изменил себя в лучшую сторону. Мир говорит человеку: ты не раскрыл себя настолько, чтобы тебе дать подарок, и в таком состоянии ты мо­жешь рассчитывать на вариант, который тебе доставит проблемы.
По-другому говоря, человек живёт значи­тельно ниже своих возможностей, и ему даётся время для раскрытия своих качеств. Этим объясняется одино­чество замечательных женщин — перед ними поставлена более высокая планка, а они её не желают преодоле­вать. Более подробно об этом — в главе о внутреннем со­стоянии.
Первое, что необходимо обрести, находясь в одино­честве, — это чувство самодостаточности! Ощутить со­стояние внутренней свободы, которое может раскрыть удивительные качества женщины. В таком состоянии она может всё! Но прийти в это состояние непросто, очень много различных комплексов внутри и условностей сна­ружи.
Настрой на обязательное замужество — это уже несвобода. Оптимальное состояние: «я хочу максималь­но раскрыть себя, все свои самые глубокие качества». Реализация этой задачи будет вести по жизни человека так, как необходимо именно этой душе и Миру.
Осознав это, уберите сомнения, что Вы не можете создать Пару, и максимально используйте время для раскрытия себя. Это относится и к внешности, и к душе. Посмотрите с любовью на своё тело и найдите возмож­ность стать более здоровой, молодой и привлекатель­ной. Здесь резервы есть всегда! Займитесь осанкой, по­ходкой, движениями рук, глаз... Особое внимание к оде­жде: от белья до головного убора — ко всему надо под­ходить с уважением к себе. Учитесь жить, неся в Мир красоту.
Многие женщины даже не умеют принимать компли­менты. Типичная ситуация: — «Как вы прекрасно выглядите!» — «Да что вы! Я сегодня всю ночь не спала!» Или: — «Какое у Вас красивое платье!» — «Вы просто не обращали внимание, я в нём уже несколько лет хожу». Вы понимаете, что после таких ответов человек уже не захочет говорить Вам комплименты.
Красивой должна быть и душа. А для этого, очистите её от страхов и сомнений. Знайте, Вы можете всё! Уберите обиды и плохие чувства к тем, с кем у Вас пробле­мы. Это сложно, но реально, а главное — это необходи­мо! И этот процесс бесконечен — постоянно расширяйте добрую сферу отношений вокруг себя, обращая особое внимание на самых близких. Именно здесь решается ос­новная задача перехода в другое состояние.
Нежелательно использовать те или иные искусствен­ные методы для привлечения половины: гадания, наго­воры и иные магические действия, молитвы и просьбы к Небесам. Так Вы можете напрячь ситуацию и усложнить себе задачу. Я знаю много случаев, когда женщины вы­молили себе мужей, — и что из этого получилось? Будьте уверены, что Ваше стремление и постоянное движение обязательно принесёт плоды! Уберите сверхжелание создать семью. Настройтесь на раскрытие своих ка­честв, и чем полнее зазвучит женщина (мужчина), тем быстрее и «качественнее» Вы получите подарок!
Исключительно важно научиться уважать противопо­ложный пол. Часто здесь есть трудности, вызванные разными причинами: родовыми проблемами, отноше­ниями в семье, собственным отрицательным опытом. Необходимо учиться видеть в каждом мужчине (женщи­не) хорошие качества. Чем больше вы их видите и чем глубже чувствуете суть человека, тем лучше. Таким об­разом, происходит замечательная работа души, а также преобразуется Мир вокруг. Каждый такой шаг приближа­ет к решению личных задач.
Учитесь любить. Здесь, как правило, ещё более ре­зервов, особенно для людей среднего и старшего поко­ления. Да и молодёжи следует понимать, что учиться любить необходимо всю жизнь. Это бесконечная школа жизни. Это и сексуальный план, и другие сферы отноше­ний мужчины и женщины. Здесь поистине бесконечные возможности! Анна Ахматова в разговоре о знаменитых донжуанах и о тайнах мужского успеха заметила: «Вы думаете, женщины любят красавцев? Или героев? Они любят тех, кто ими занимается!»
Многих волнует вопрос: стоит ли добиваться любви? Не будет ли это насилием над собой, над любимым, над Миром? Обязательно стоит! Анастасию спрашивают: — «Вы будете ещё как-то пытаться действовать, добиваться ответной любви?» — «Конечно, я буду действовать».
Весь вопрос в том, какими методами и с какой целью! Нужно действовать не для того, чтобы завладеть! А для того, чтобы взлететь вдвоём! Но для этого необходимо уметь летать самой и расправить крылья любимому. Это может сотворить мудрая, творческая любовь.
Попутно рассмотрим часто встречающуюся ситуа­цию, когда женщина остаётся одинокой. Как правило, большая часть женщин после развода впадает в отчая­ние, проявляет неуверенность в себе, в своих силах. К этим чувствам добавляется ещё гнев и обида на покинувшего мужа.
Чаще всего, она или махнёт на себя рукой: мол, кому я нужна, да ещё с ребёнком, или тихо и покорно ждёт, когда появится тот единственный, который всё поймёт и примет такой, какая она есть. Подобное ожида­ние может затянуться на годы и до конца жизни. Выходу из этого состояния поможет то, о чём говорилось выше.
Ещё раз напомню, что одиночество после развода даётся для преобразования себя. Это значит, что в этом состоянии, в этом круге отношений для Вас половинки уже нет. Изменяя себя, изменяйте и обстоятельства во­круг: расширяйте круг общения, возможно и работу, и даже местожительство. Не бойтесь, начинайте поистине новую жизнь!
Избавьтесь от страхов и комплексов, все они существуют только внутри Вас! Окружающие не будут за­мечать ваши недостатки до тех пор, пока Вы не будете за­острять на них внимание сами. Верьте в бесконечную силу любви к себе и к окружающим! Превратиться из закомплексованной, «некрасивой» в мечту любого мужчины — это в силах любой женщины!
При знакомстве старайтесь быть самой собой и мак­симально тонко реагировать на происходящее. С первых минут не допускайте унижений в любом виде. Терпимо, но настойчиво всеми доступными средствами не допус­кайте проявления плохих качеств — потом будет поздно. Если есть ребёнок, не стесняйтесь его, а говорите с гор­достью о нём. Избавьтесь от всех комплексов и в случае различия в возрасте. Здесь нет непреодолимых преград! Всё в ваших руках. Вся страна должна быть благодарна Алле Пугачёвой и Филиппу Киркорову за их шаг и за их любовь!
Сделав такое отступление, вернёмся к вопросу о связях с женатыми мужчинами. Для чего-то судьба под­водит к одинокой женщине женатого мужчину? Для того, чтобы она испуганно сказала: «Чур меня!?» То есть, для проверки её лояльности по отношению к моральному кодексу и церковным заповедям? Если это присутствует, то в небольшом объёме.
Основная причина возникнове­ния данной ситуации — женщине даётся возможность оценить своё состояние, сдать своеобразный зачёт: чего она достигла в своём одиночестве? Такие «зачёты» жизнь предлагает регулярно одиноким женщинам, но большинство не сдаёт их. Например, предлагается нар­коман, алкоголик, больной, некрасивый... И в каждом случае необходимо сделать правильные шаги. Тогда мо­гут быть предложены и лучшие варианты.
Вернёмся к рассматриваемому случаю. Если женщи­на «ухватится» за предложенный вариант и постарается его удержать, преследуя свои цели, её ждут серьёзные испытания, даже если она добьётся своего. Если она резко отринет всякое внимание к себе, этим она также не решит задачу и продлит своё одиночество. Это две крайности, но есть и третий путь, который можно вы­строить на основе изложенного в этой главе.
Ведь, от то­го, что женщина откажется от знаков внимания, её жизнь лучше не станет, и мужчина не будет примерным семья­нином — он пойдёт искать дальше. Следовательно, как ни странно, женщина может принять знаки внимания и ответить на них. Но как!? Для такого шага необходимо правильное понимание причин происходящего, осозна­ние своих задач, тончайшее соблюдение чувства собст­венного достоинства, и всё это — в согласии с сердцем. Этим и будут определяться все дальнейшие отношения.
Если мужчину в женщине привлекает только сексу­альный план, то это говорит о соответствующем уровне звучания обоих. Значит, нужно расширить сферу интере­сов, вывести взаимоотношения на другие планы взаимо­действия, показать, что основное достоинство женщины не только в её формах. Красота и богатство души, муд­рость, неожиданные ходы женской логики — всё необхо­димо использовать в этой ситуации.
Научите мужчину уважать женщин! Возможно, что он вскоре исчезнет с вашего горизонта. Что ж, хорошо, определённый шаг сделан. Если же он продолжает в том же ключе, то ищи­те в себе более глубокие причины такого звучания.
Помогая мужчине стать лучше, женщина сама становит­ся более женственной. Здесь важно избежать зависимости и привязанности. Свобода должна присутствовать в мыслях, словах, поступках. Большой ошибкой будет из­начальная установка на обязательное замужество, на то, что «он будет мой». Не спешите «поставить в стойло», не насилуйте обстоятельства, не посягайте на свободу дру­гого человека!
Один из вариантов дальнейшего развития событий — мужчина возвращается в свою семью. Причём, возвра­щается другим, приобретя большее уважение ко всем женщинам и к своей жене. Если женщине удалось такое, это говорит о том, что она успешно решила важную за­дачу в своей жизни и вскоре получит за это подарок!
Из всего сказанного делаем выводы: не стоит боять­ся встреч с мужчинами и всячески избегать их. Ставьте в каждой ситуации задачу раскрыть в себе что-то хоро­шее, стать женственней и на этой основе, изменить муж­чину. Для этого кому-то достаточно сказать «Нет!», кому-то добрые слова, побеседовать; кому-то подарить вни­мание, заботу, ласку.
Всё очень тонко, мудро и с досто­инством, в согласии с сердцем и умом. Научите мужчину видеть в одной женщине всё, что ему нужно, мягко под­водя его к семье. Если же любовь растёт, и нет уже жиз­ни друг без друга, смело, без сомнений идите на созда­ние Пары и семьи с учётом вышесказанных условий. В таком случае, все стороны любовного треугольника при­обретут значительно больше, чем в других вариантах.
Одна женщина уже давно была одинока. Я ей пред­ложил не бояться мужчин и пытаться каждому встретив­шемуся чем-то помочь. Буквально на следующий день Мир устроил ей первый экзамен: к ней подошёл молодой парень, который ей прямо сказал, что он наркоман. Она переборола страх и не оттолкнула его, а немного пого­ворила.
Он попросил встретиться с ним на следующий день. Вечером она испуганно мне звонит и спрашивает, как ей быть? Я посоветовал ей с ним погулять и погово­рить о смысле жизни, о духовности... После второй встречи он не появился. Мы расценили это как успешную сдачу экзамена.
Дня через три к ней пристал алкоголик. Она уже дей­ствовала смелее, вела с ним хорошие разговоры, объ­яснила ему причины происходящего с ним, предложила своеобразное шефство и на следующий день пригласи­ла в театр. Он не пришёл. Это также можно было понять, как сдачу очередного экзамена. Далее задания усложня­лись — к ней стали проявлять внимание женатые мужчи­ны. Она не безошибочно, но в целом правильно, сдала ещё несколько «экзаменов». В результате, уже через полтора месяца(!), около неё появился человек, с кото­рым можно было начинать строить серьёзные отношения.
Мы рассмотрели ситуации, когда «треугольник» толь­ко возникает, и есть ещё возможность направить его развитие в оптимальное русло. Давайте поможем тем, кто уже давно является одной из сторон треугольника и никак не может из него выйти. Например, женщина встречается с женатым мужчиной уже давно, и всё это ни к чему не приводит.
Он не может оставить жену, де­тей, не может сделать решительных шагов. Это говорит о том, что в «треугольнике» не решаются те задачи, о которых мы говорили выше: женщина не растёт в своей женственности, и мужчина также остаётся на своём уровне. Вот и получается сидение на двух стульях — до­вольно сложное состояние.
Налицо застой, но уже не в паре, а в «треугольнике». В болоте оказываются уже три человека. Женщина не смогла стать маяком и вывести всех на другой уровень отношений. Жена также не взяла инициативу в свои руки и не повела за собой мужа не путём скандалов, слежки и короткого поводка, а через раскрытие своей женственно­сти. И мужчина оказался не на высоте.
Вот из такой си­туации необходимо срочно выходить, иначе эта трясина отношений будет затягивать всё глубже. Последствия долгого сидения в таком болоте могут быть довольно сложными: это и ухудшение здоровья, и нарастание эко­номических проблем, и сложности с детьми — вплоть до их гибели. Кому-то необходимо сделать решительный шаг. Конечно, такой шаг должен сделать мужчина, но, учитывая, что мужчины сейчас недостаточно мужествен­ны, женщине необходимо помочь ему в этом.
Решительный шаг может сделать и женщина. Приве­ду пример из деревенской жизни. Муж «навострил лыжи» к другой. Особой разницы между соперницами вроде бы и не было, но... В деревне остаться одинокой, это значит остаться в таком состоянии на всю жизнь. Жена не по­шла по стандартному пути: сводить счёты с женщиной и с помощью скандалов пытаться вернуть мужа. Она по­ступила мудро. Сняла с книжки деньги и на неделю уе­хала в город. Посетила театры, выставки, салон красо­ты, магазины...
«Навела марафет», купила косметику, бе­льё, наряды и многое для интерьера дома. Приехала и устроила праздничный ужин, пригласив соперницу. Ис­пекла торт, сервировала стол по высшему разряду... Го­ворила красивые тосты, заготовленные заранее, много танцевала и изредка продуманными вопросами об арти­стах, о музыкантах, о кулинарии ставила в тупик другую женщину. Муж увидел её изменившейся, она зазвучала, и всё — фаворитка потеряла свой статус.
Итак, любовный треугольник сегодня — это часть жизни, которая может привести к большим страданиям и к увеличению проблем у многих людей нескольких поко­лений. Но также, при правильных действиях, это может стать школой и привести в более духовное состояние, вытащить из болота обыденности. Направить движение в ту или иную сторону в силах каждого.
Это зависит от многого, в том числе и от преследуемых целей: создать семью, решить финансовые или жилищные вопросы, развлечься, скрасить одиночество, иметь кого-то на ста­рости лет, по принципу «как у всех»... Если ставится за­дача раскрыть себя и помочь в этом другому, то тогда решаются все вопросы и творится счастье!
В этой школе нежелательно быть «второгодником», то есть, затягивать «обучение». Лучше, если уж попали в неё, закончить экстерном. Высочайшая задача этой «школы» — увеличить любовь в парах и создать дружбу между парами.
Очень важен правильный выход из ситуации. В жизни мы видим много вариантов и с различными последст­виями. Образно возникший любовный треугольник мож­но сравнить с беременностью. И тогда выходом из тре­угольника может стать рождение прекрасной любви и создание счастливой семьи. (В лучшем варианте счастье ждёт и «покинутого».) Но может быть и искусственное прерывание беременности — аборт, когда резко рвут чув­ства, отношения.
Возникает боль, шок, кровотечение сердца и остаётся шрам на всю жизнь, иногда убиваю­щий возможность в будущем родить новую любовь. Уби­вая любовь, человек берёт на себя большую ответст­венность, которую может перекрыть только ещё боль­шей любовью. Может быть и выкидыш — прерывание любви под действием внешних обстоятельств, напри­мер, неправильных шагов одной из сторон «треугольни­ка». Бывает и мнимая беременность, увлечение, которое рассасывается без последствий...
Одна из задач данного исследования: убрать ком­плекс вины у людей, попавших в любовный треугольник. Комплекс вины и греховности содеянного не устраняет причин проблемы, а усложняет их. Комплекс вины не да­ёт возможности правильно понять ситуацию и успешно выйти из неё. Зачастую чувство вины сохраняется ещё долго, даже если встречи закончились или она была все­го одна.
Это говорит и о том, что выход из этой ситуации был не совсем правильный. Ещё раз напомню, пройдя через «треугольник», необходимо стать другим челове­ком, раскрыть себя и, на основе этого, сделать отношения в семье другими; семья должна получить развитие.
Ещё сложнее ситуация, когда другая половина знает о случившемся. Чаще всего, идут упрёки, напоминания, уколы... Такой позицией, на чувстве вины и закомплексо­ванности счастья не построишь. Необходимо как можно реже вспоминать происшедшее, быстро переключаться на семью, на свою половину, делать «дела любви», про­являть заботу, внимание, ласку, постепенно замещать все воспоминания образом жены (мужа).
«Пострадавшая» сторона обязана убрать сомнения и обиды, прежде всего, через осознание и своей ответственности за случившее­ся. Абсолютное доверие и любовь помогут быстро уб­рать все последствия. Необходимо, чтобы приобретён­ный опыт, а отрицательный опыт — также опыт, помог семье максимально измениться к лучшему. Тогда не бу­дет и комплекса вины, уйдёт и ревность.
Вы обратили внимание, что в разговоре о любовном треугольнике я ни разу не применил слово «измена?» Ка­кое тяжёлое слово! Этим словом ставится печать вины на человеке, подпитывается в нём комплекс неполно­ценности. Называя ошибки человека изменой, предпола­гается несвобода человека, его подотчётность перед кем-то. А человек свободен! И он волен поступать так, как считает нужным.
Другое дело, что ему необходимо чувствовать ответ­ственность за свои шаги по жизни. А человеку помогли пробудить, воспитать в себе чувство ответственности? Это чувство по-настоящему не воспитывали ни в семье, ни в обществе. Родители не имели всю жизнь настоящей свободы и истинного мировоззрения, естественно, они не знают и настоящей ответственности. Истинная ответ­ственность стоит на любви к себе и окружающим, а в наших родителях воспитывали, в первую очередь, лю­бовь к Родине. Какую ответственность могут воспитать родители? Так рождаются «полуфабрикаты».
Мы уже говорили о том, что любовный треугольник — это своеобразная школа. Эта школа для всех сторон «треугольника», и «пострадавшая» сторона также должна извлечь уроки, а может быть, и наиболее важные. В том числе, необходимо почувствовать и свою ответствен­ность за случившееся. Использующий слова «измена», «предатель», пусть скажет о себе, что он — «пособник предателя», что он создал «условия для измены». Жёст­ко? Но это честнее, это ближе к истине. Пора становить­ся мудрыми.
Для полноты картины необходимо рассмотреть ещё один аспект этой проблемы. Довольно часто от людей, имеющих напряжённость или критическую ситуацию в семье, можно услышать, что это из-за того, что у них разные «духовные уровни», различные «потенциалы», они не являются половинками... Особенно сейчас, когда раз­личные духовные знания стали доступными, эти вопросы возникают всё чаще.
Нет двух абсолютно одинаковых людей на Земле. Каждая вселенная, которую представляет один человек, чем-то обязательно отличается от другой вселенной другого человека. Невозможно встретить людей с одина­ковым духовным уровнем, прошедших один путь в своей эволюции. Что же их сближает? Величайшей объе­диняющей силой является любовь. И чем шире спектр этой любви, чем она сильнее, тем более влечёт людей друг к другу, тем более их вселенные находят со­гласие.
Используем и далее «волновую» терминологию. Есте­ственно, что при таком количестве людей часто встреча­ется созвучие, своеобразный резонанс, и возникает лю­бовь с первого взгляда. Такое созвучие объясняется многими причинами: высокой развитостью, раскрытостью, гармоничностью личности, которая звучит в широ­ком спектре и поэтому может легко «войти в резонанс» с другим человеком; раскрытостью каких-то специфиче­ских качеств, на которые откликается другая личность с такими же качествами; наличием положительного опыта встреч с этой душой в других жизнях... («Живая Этика» говорит, что человека окружают люди, с которыми он уже встречался в других жизнях, и я с этим согласен.)
В таком случае говорят, что встретились две поло­винки. Но почему же и такие близкие половинки не все­гда могут создать счастливую семью? Почему даже у таких половинок счастье зачастую непродолжительно? Каждый человек бесконечен, как Вселенная, и в процес­се жизни, в процессе развития, могут открываться другие глубины, из которых может выйти такое, что войдёт в противоречие с половинкой и нарушит гармоничное со­звучие.
Нередко можно услышать, что, пока дружили, он был одним, как поженились — стал другим. То есть, в на­чале действовала программа интереса, любовь, созда­вавшие созвучие, а когда перешли в другой статус, со­звучие исчезло. На эту тему есть и поговорка: «Все не­весты прекрасны, но откуда берутся такие жёны?»
Некоторые говорят: мы совершенно разные! Но ка­ким-то образом встретились? В чём-то нашлось созву­чие? Пусть небольшое, но оно было! Этот плацдарм не­обходимо было расширять, трудиться над поиском со­гласия, взаимного интереса и в других сферах, и тогда эта большая разность взаимно обогатила бы и создала великолепное звучание двух развитых личностей!
Мы снова пришли к пониманию того, что без любви, без её постоянного развития, невозможно создать сча­стливую Пару.
Иначе из человека могут в течение всей жизни выхо­дить различные качества, с которыми, кроме как через любовь, невозможно взаимодействовать. Я уверен, бла­годаря любви практически каждые мужчина и женщина могут создать Пару! Благодаря вере в любовь, по­стоянному развитию любви они найдут созвучие в любой момент времени и в любых условиях!
Когда же в паре нет любви или её недостаточно, то здесь могут возникать созвучия и явления резонанса с другими людьми. И здесь никакие ограничения, рамки и запреты не могут помешать почувствовать созвучие на стороне. Рождение треугольника отношений говорит о недостаточном созвучии пары.
Ошибка многих пар в том, что они пытаются терпени­ем преодолеть разногласия и несоответствие звучания. Не расширением спектра своего звучания (чем шире спектр звучания человека, тем проще найти «резонансную час­тоту» созвучия со своей половиной), а путём смирения и терпения идут многие семьи.
Опираясь на совесть, мо­раль и каноны, зажимают себя, ограничивают рамками семьи, работы, интересами половины и детей, принци­пом — «как все»... И в результате, получается серая мышь, а не яркая личность. «Стерпится — слюбится» — вот где ошибка! Такой принцип не даёт развития любви. Расширение спектра любви, увеличения её глубины, а значит, и свободы — вот путь к счастью!
В последнее время идёт интенсивное духовное пробуждение людей. Открываются церкви, различные духовные школы, где можно встретить ярких, неординарных людей. Женщина, вырвавшись из серых будней, видит раскрытую личность, встречает уважение и любовь, может влюбиться. Влюбляются в священников, в наставников, в духовных учителей... Влюбляются и в духов, находящихся на тонких планах.
Здесь возникают ещё более тонкие и сложные ситуации того же любовно треугольника. И снова возникает вопрос: как быть? Принцип решения тот же: раскрывай себя во всей полноте, учись любить, быть свободным и ответственным, творчески подходить к каждой ситуации и проявлять волю. Постоянное гармоничное развитие позволит решить все задачи, и любые фигуры превратить в счастливую Пару!