Психология.Пермь

На главную

Лиз Бурбо Слушай свое тело – снова и снова!

Все книги

Содержание

Часть 1. Иметь

Часть 2. Делать

Часть 3. Быть

Заключение

Глава 16. Прощать себя

В первой написанной мною книге «Слушайте свое тело, вашего лучшего друга на Земле» целая глава (гл. 6) посвящена прощению. Я снова возвращаюсь к этой теме, так как убеждена, что прощение играет важнейшую роль в процессе нашего открытия духовного мира, БОГА и любви к себе и другим людям.

В наше время часто можно услышать разговоры о прощении, в особенности о прощении по отношению к другим людям. Но известно ли тебе, что прощать других легче, чем самого себя? Для меня это оказалось открытием нескольких последних лет. Кроме того, мои наблюдения позволили мне сделать вывод, что процесс выздоровления физического, эмоционального и ментального тел может начаться только после того, как человек простит сам себя.

Лучший пример прощения, когда-либо явленный на этой планете, дал нам Иисус, когда сказал на кресте: «Прости их, Отче, ибо не ведают, что творят». Это фраза глубочайшего значения. Она ярко показывает, что происходит с людьми, которые забыли БОГА в своем сердце: они не знают, что делают! Они стали неуравновешенными из-за своих ментальных верований.

Несмотря на добрую волю и необыкновенное учение, принесенное народам Земли две тысячи лет назад, Иисусу пришлось убедиться, что род человеческий настолько погряз в материальном, что не может понять Его учение даже частично. Вместо того чтобы следовать этому учению, люди предпочли казнить Того, Кто пришел показать им дорогу к счастью.

Вполне реальные страдания Иисуса на кресте имели и символическое значение. На самом деле Он хотел показать нам страдания, которые мы сами себе причиняем, отдаляясь от БОГА. И мы должны последовать Его примеру, простить друг друга за то, что забыли БОГА, и, следовательно, признать, что мы не ведаем, что творим.

Знаешь ли ты, что забываешь БОГА всякий раз, когда на кого-либо сердишься? Какой бы ни была нанесенная тебе обида, если ты питаешь злобу или ненависть к обидчику, то тем самым затворяешься в своем злопамятстве, а это — ад в душе. Ни один человек не может чувствовать себя хорошо, когда держит гнев на другого. Он становится неуравновешенным, он не пребывает в собственном сердце.

Духовного человека можно узнать по его способности быть в равновесии, пребывать в своем сердце.

Ты сумеешь простить и перестать злиться на другого в том и только в том случае, если ты способен чувствовать и понимать, не судя и не обвиняя. Представь, что ты оказался в шкуре другого — и сможешь почувствовать, насколько этот другой достиг своих пределов. Он страдал и боялся, потому что забыл БОГА. Перестать злобствовать — самый прямой и эффективный путь к тому, чтобы простить другого человека. Но простить другого человека не означает осыпать его милостями. Когда ты прощаешь, то освобождаешь себя самого, потому что без прощения ты навсегда остался бы узником собственной злобы.

Следующий этап заключается в том, чтобы простить себя за то, что сердился на этого человека; этот этап преодолеть труднее, потому что он не столь очевиден. Почему так важно простить себя? Потому что сразу же, как только ты осознаешь, что сердился на человека, и испытаешь сочувствие к нему, внутри тебя послышится обвиняющий голосок: вот ты понял, что по существу тот человек не был злым, когда обидел тебя, ты понял, что он сам страдал, — как же тебе не стыдно злиться на него? Даже если такое самообвинение не осознается человеком, он все равно не может не злиться на себя за то, что так судил и критиковал другого: в глубине души он знает, что судить и критиковать противно законам любви, о какой бы обиде речь ни шла.

Мы все здесь, на Земле, для того чтобы научиться давать право другим быть такими, какие они есть. Только позволяя другим и себе иметь пределы, слабости, страхи и страдания в самых различных сферах, мы полагаем начало нашему преображению в этих сферах.

Чтобы простить себя, ты должен пройти те же стадии, которые позволяют тебе прощать других. Ты должен войти в контакт с той частью себя, которая представляет маленького обиженного ребенка, страдающего из-за какого-то инцидента. Вследствие этого страдания в тебе развивается злоба на другого человека, ты начинаешь его критиковать и осуждать. Для того чтобы простить себя, тебе необходимо просто дать этой части себя право на те страдания, критику, злобу и даже ненависть, которые явились следствием твоего страдания.

Чтобы облегчить твой контакт с этой частью себя, я предлагаю: визуализируй пострадавшего малыша в тебе, возьми его на руки и утешь, расскажи ему, что он страдал, и только потому реагировал таким образом, но теперь все это осознано, и отныне он хочет жить в любви.

Только таким способом ты простишь эту часть себя. Оказывается — и это очень важно, — что та часть тебя, которая испытывает злость и ненависть, не является твоей настоящей сущностью. Это не твое «Я Есть», а некоторое ментальное верование, которое ты сам создал и которое стало отдельной субличностью в тебе. Эту-то субличность ты и должен простить.

Не хотеть или не мочь простить себя — признак духовной гордыни.

Это то же самое, как если бы ты отказывался простить кого-то, считая, что его поступки неприемлемы и непростительны. В конечном итоге это все равно что сказать человеку, что ты выше его и что он вел себя настолько низко, что не может рассчитывать на твое прощение! Нежелание простить другого или самого себя — оба эти решения мотивированы гордыней.

Истинное прощение себя ведет к необыкновенному внутреннему преображению: у тебя будет такое впечатление, словно тяжкий груз свалился с твоих плеч, ты почувствуешь облегчение, энергию, ты почувствуешь себя помолодевшим. Ты почувствуешь себя иначе, потому что для этого прощения понадобится столько любви, что все твои чувства изменятся, они будут исходить из твоего сердечного центра.

Эта любовь даже в физическом плане воздействует на твое сердце. Как я уже говорила, задача сердца — обеспечить циркуляцию крови по всем сосудам тела. Благодаря прощению из сердечного центра исходит новая энергия, сообщая крови новую силу, новый магнетизм, стимулируя внутреннее исцеление.

Я имела возможность и счастье за годы моей работы констатировать сотни исцелений (в том числе и от серьезнейших болезней), последовавших в результате такого прощения. С научной точки зрения эти исцеления объяснить невозможно.

Не следует забывать, однако, что простить другого человека и не простить себя — шаг, конечно, немаловажный, но к полному выздоровлению он не приведет. Уменьшатся боли, легче станет моральный груз, но самые тяжелые болезни останутся.

Труднее всего простить себя бывает тем, кто осознал свое озлобление против отца или матери: в этом случае необходимы большие дополнительные усилия — зато какая победа становится наградой! Часто, можно сказать даже регулярно, очередной больной высказывает мне свое недоумение по поводу того, что болезни не проходят или проходят ненадолго, несмотря на то что он простил родителей.

Недавно одна пациентка рассказала мне, что встретилась со своей матерью, и обняла ее, и все следы злобы стерла в своем сердце, и почувствовала к ней глубокую любовь. Но вопреки всем ожиданиям, болезнь кожи у этой пациентки не проходила. Каждый раз, анализируя состояние таких больных, я неизменно обнаруживаю, что они не смогли совершить аналогичную работу по отношению к самим себе, то есть простить себя за свой прежний гнев на родителей. Какая-то часть этой женщины не принимала себя, продолжала обвинять себя за нелюбовь к матери; внутреннего мира не было. Она считала себя неблагодарной: как только злоба на мать исчезла, сразу же вспомнились приятные эпизоды из детства и обнаружились положительные стороны любящей матери.

Понимаешь ли ты, насколько этот этап важен? Если ты переживешь подобную ситуацию, то убедишься, что, простив себя, ты с более легким сердцем сможешь встретиться с тем, на кого питал злобу, и попросить у него прощения. Поскольку ты будешь уравновешен, будешь пребывать в своем сердце, то между вами сразу установится радостное общение. Этот этап необходим еще и потому, что он позволяет увидеть, было ли прощение истинным и полным.

Так же трудно простить себя бывает и в том случае, когда по отношению к другому человеку было допущено злословие или клевета. В этом случае мы злимся на себя за то, что распространяли ложь и нелицеприятные сведения о другом человеке; мы сожалеем об этом, когда уже ничего нельзя исправить. Однако не существует ничего непростительного. Наш внутренний БОГ всегда стремится простить нас.

Встретить человека и сказать, что ты прощаешь ему его неблаговидные поступки или высказывания в твой адрес, — вовсе не означает простить его. Это скорее демонстрация собственной гордыни. Почему? Потому что если ты напоминаешь человеку о его оскорбительных действиях или словах, а он их таковыми не считает, то и прощения твоего он не примет.

Некоторые дети хранят обиду на родителей за отдельные инциденты, которые самим родителям кажутся пустяковыми, — они уверены, что в пределах своих понятий действовали наилучшим образом, и вообще вряд ли и вспоминают об этих инцидентах. И когда ребенок говорит родителю, что прощает ему его недостойный поступок, так обидевший когда-то малыша, то очень велика вероятность, что этот родитель почувствует себя уязвленным и даже станет в защитную позицию, отрицая какую бы то ни было свою вину.

Читая эти строки, ты, возможно, говоришь себе, что в определенных ситуациях имели место настоящие обиды. С другой стороны, ты не можешь знать, если только прямо не спросишь, как твой обидчик сам расценивает свои действия. Именно поэтому настоящее прощение возможно только в том случае, если ты простишь и сам себя.

В соответствии с законом причины и следствия, когда кто-то наносит тебе оскорбление и ты на него за это злишься, это признак того, что ты сам кому-то нанес оскорбление и вызвал у него эмоции, подобные твоим нынешним. Такой опыт ты мог пережить либо в этой жизни, либо в предыдущей. Не простив до сих пор себе это оскорбление, ты теперь должен перенести его как оскорбленный, чтобы в конечном итоге простить себя по-настоящему. Если ты сумеешь поставить себя на место другого и простить его истинно, простить в сердце своем, то этим ты прощаешь и себя за то оскорбление, которое когда-то сам нанес.

Рассмотрим в качестве примера действительно тяжкое оскорбление, когда женщина еще в юном возрасте пережила инцест со своим отцом. или эта женщина сумеет поставить себя на место отца, то есть осознает, что его поступок не был продиктован подлостью, то ей легче будет почувствовать, что отец тоже страдает. Рано или поздно она поймет, что он жестоко мучается, укоряя себя за то, что не смог сдержаться и потерял контроль над собой. И тогда, для того чтобы простить отца, ей не нужно будет оправдывать его.

Прощая его, она прощает и ту часть себя, которая уже тогда была склонна к инцесту (а может быть, пережила его реально в предыдущие жизни), и в дальнейшем избегает новых опытов инцеста и даже близости с мужчиной, склонным к инцесту.

Другой довольно распространенный вид оскорбления — насилие. Маленький мальчик, который ненавидит отца за то, что тот избивал сам будет склонен избивать ребенка, когда станет отцом; но если он сможет простить своего отца, то простит и себя за то, что поступал подобным же образом.

Когда он переживет свою ненависть к отцу и сумеет простить себя ее, когда станет испытывать сочувствие к той части себя, которая была изранена и так страдала, что утратила контроль над собой, — лишь тогда будет завершен процесс истинного прощения.

Такой процесс прощения играет необычайную роль: он разрывает порочный круг, непрерывно возобновляющийся в семье из поколения в поколение.

Подобные семейные «традиции» подтверждаются некоторыми психологическими исследованиями. Известно также, что женщин, переживших инцест, обычно привлекают и склонные к инцесту мужчины, которые впоследствии совершают инцест со своей дочерью.

Порочный круг чрезвычайно устойчив: одна и та же причина неизменно порождает одно и то же следствие. Потребность прощения в этих случаях столь вопиюща, что души перевоплощаются в одной и той же семье. Отец, занесший руку над сыном, собирается, возможно, побить своего прадедушку, который тоже сгонял злость на собственном сыне, и так далее. Только истинное прощение может разорвать эту злосчастную цепь.

Главная метафизическая причина рака, вне малейшего сомнения, — непрощение. Множество раковых больных, с которыми я работала, как! оказывалось после наших бесед, с детства не могли простить своих родителей. Сами исполненные любви, эти люди были разочарованы в той любви, которую недополучили от родителей, и это разочарование трансформировалось в злобу или ненависть к одному или обоим родителям. Они не хотели об этом знать: им было слишком стыдно за свою ненависть, они не могли ее себе простить. У большинства этот стыд неосознан. Поэтому очень часто они демонстрируют большую любовь к родителям — чтобы скрыть свои чувства обиды или ненависти.

Я заметила также, что, как правило, человек, осознавший и признавший свою ненависть к отцу или матери (что бы ни было ее причиной), не заболевает раком. Его может поразить другая, не менее серьезная болезнь, например эпилепсия, — но только потому, что он не прощает себе свой давний гнев.

Настоящее исцеление от рака приходит только с прощением себя. Для ракового больного очень важно понять, что ненависть к отдельному лицу происходит от слишком сильной к нему любви, когда эта любовь приносит такое же сильное разочарование.

Причиной злобы и ненависти бывает, главным образом, болезненный опыт, в котором доминируют чувства отверженности, покинутости, несправедливости. И совершенно нормальной реакцией ребенка, пережившего такой опыт, будет обида на родителей. Нельзя обвинять этого ребенка! Он не может понять, что у его родителей есть слабости и ограничения.

Лучший способ не изводить себя бесконечными прощениями — перестать себя обвинять.

Говорят, что главнейшим источником кармы человеческого существа является чувство вины, —хотя эра Водолея должна принести великие перемены на этом уровне. Вовсе не случайно то, что современные дети испытывают чувство вины гораздо меньше, чем предыдущее поколение. Они самим своим присутствием убеждают нас в необходимости прекратить бесконечные обвинения и дать себе право переживать разнообразный опыт.

Замечал ли ты, как сам себя третируешь за неуклюжее поведение в ситуациях, когда ты испытываешь чувство вины? Тебе даже стыдно за себя становится. Когда ты обвиняешь себя подобным образом, то очевидно, что ты не можешь себя простить, ты не принимаешь свой человеческий облик с его слабостями, страхами и ограничениями. Ты не даешь себе права быть человеческим существом!

В самой глубине души ты знаешь, что забыл БОГА; но сознаешь и то, что самое большое твое желание — восстановить контакт с внутренним БОГОМ, то есть с неограниченными аспектами своей души. Однако вместо того, чтобы помочь тебе, твои самообвинения только ухудшают положение и тормозят твою духовную эволюцию.

Прекратить самообвинения, перестать обвинять других — вот важнейшие шаги, которые должен стремиться сделать каждый человек в эру Водолея.

Так, когда ты слышишь, как тихий внутренний голос обвиняет тебя, знай, что это не все твое существо; не настоящее твое «Я» тебя обвиняет, а лишь часть тебя, которая научилась этому ранее. Этот голосок идет от твоего интеллекта, от ментальности, которой ты не давал права решать и управлять твоей жизнью. Ты позволяешь интеллекту указывать тебе, правильно или неправильно ты поступил.

Ты должен не обвинять себя за пережитый опыт, а расспросить себя, чему он тебя научил. Тебе следует просто признать, что последствия некоторых опытов не были приятными и что такого рода опыты тебе больше ни к чему. Наблюдай, что ты испытываешь в каждом опыте, не обвиняй себя в том, что пережил его.

Еще один класс проблем, прямо связанных с непрощением себя, составляют нервное истощение и депрессия — как депрессивного, так и маниакально-депрессивного характера. Поработав со многими пациентами такого рода, я пришла к заключению, что состояние нервного истощения, то есть сильной общей усталости, характерно для лиц, которые позволили разрастись в себе злобе против родителя одного с ними пола. Депрессии же и маниакально-депрессивные психозы порождает злоба против родителя противоположного пола.

От истощения чаще других страдают лица, склонные не считаться ее своими ограничениями, слишком требовательные к себе, любители играть роли суперменов. Как правило, им недостает уверенности в себе, но они любят демонстрировать все, на что способны. Они считают, что им не хватает таланта или образования, но в то же время рассчитывают покорить окружающих выдающейся активностью и отдачей. Им мучительно хочется чувствовать себя полезными, и обычно они все принимают слишком близко к сердцу.

Поскольку такой человек требует от себя беспрестанных свершений то окружающие быстро принимают это и требуют еще большего; им привычно видеть его всегда занятым. Он чувствует себя беспомощным в сравнении с теми, кто его превосходит. У него постоянно есть ощущение, что его используют, что на нем зарабатывают, — он склонен сравнивать себя с теми, кто работает меньше, а при случае охотно критикует их. Если его захлестывают эмоции, он продолжает добросовестно, даже еще более напряженно работать.

Случаи нервного истощения наблюдаются преимущественно у ответственных работников компаний, у служащих крупных государственных или частных предприятий. К примеру, учителям и медсестрам часто кажется, что система на них наживается, что им мало платят, что им приходится работать дополнительно. И какая-то часть их личности постоянно толкает их на дополнительные заработки.

Эта часть в них сформировалась в детстве, когда они — с целью удивить или добиться любви родителя одного сними пола (который мог быть, а мог и не быть слишком к ним требовательным) — решили трудиться без устали. К сожалению, когда дети работают и получают хорошие результаты, родители чаще всего забывают по достоинству оценить их, похвалить и поблагодарить ребенка, предпочитая скорее покритиковать его, когда результаты оказываются несколько менее удачными.

Таким образом, человек, склонный к нервному истощению, с самого раннего детства живет в напряжении, ему все время хочется угодить родителю, но вместе с тем в нем крепнет чувство, что это невозможно. И тогда в ребенке начинает нарастать озлобление против родителя, который не ценит его усилий. Позднее, уже на работе, он будет искать у других того признания и той оценки, которых не мог получить от родителя.

В таких усилиях проходят многие годы, а затем этот человек вдруг сдает: он больше не может выдерживать взятый им ритм жизни, да еще имея такую внутреннюю проблему. Действительно, поскольку естественная трудоспособность такого человека достаточно высока, то причиной энергетической аварии на его физическом и эмоциональном уровне является не столько его рабочая нагрузка, сколько психическое состояние.

Что же касается депрессии, то она, прежде всего, связана с состоянием. Здесь я хочу подчеркнуть разницу между тревогой и депрессией, потому что многие, к сожалению, эти два состояния путают.

Человек, страдающий тревожными состояниями, сознает свою болезнь и обязательно обращается к врачу; он употребляет массу лекарств и временами переживает тяжелые периоды, когда у него почти пропадает интерес к жизни. Но они чередуются с периодами радости и надежды на лучшее будущее. Медикаменты и транквилизаторы в какой-то мере помогают ему. Смерть его пугает, он старается ее избежать; мысль о самоубийстве даже не приходит ему в голову. Такой человек любит поговорить о своих болезнях, и не только с врачом, но и с другими людьми: он ищет понимания с их стороны.

Депрессивный пациент, наоборот, не признает своей болезни. Он крайне неохотно сообщает о своих переживаниях; он не надеется жизнь. Временами он даже ищет смерти. Лекарства и снотворные на него воздействуют очень слабо или вообще не воздействуют; он спит плохо, и его общее состояние постепенно ухудшается. Человек в депрессивном состоянии мало расположен обсуждать с кем-либо свои проблемы; более того, он обычно избегает людей.

Маниакально-депрессивное поведение характеризуется переходами от одной крайности к другой. Во время депрессивной фазы больной ни с кем не хочет общаться, теряет всякую мотивацию и всякий интерес к жизни, включая жизнь сексуальную; все делает замедленно. В маниакальной или гипоманиакальной фазе в нем кипит энергия, он практически не нуждается в сне и может проявлять большую сексуальную активность. Жизнь ему представляется в розовом свете, он очень много говорит; в эти минуты кажется, что все его существо дышит радость жизни. Но это слишком положительное состояние не должно никого вводить в заблуждение: проблемы этого человека далеки от разрешения Хуже того, от фазы к фазе они становятся все серьезнее.

Депрессивный (или маниакально-депрессивный) пациент обычно не любит или ненавидит родителя противоположного пола за то, что тот всегда плохо относился к нему. В годы детства и отрочества этот пациент истолковывал слова и поступки родителя как неодобрительные по отношению к нему, собственному ребенку, к самому его существованию. Став взрослым, этот ребенок сохранил чувство неполноценности, ему кажется, что сам по себе он недостаточно хорош, чтобы заслужить одобрение окружающих.

По изложенным выше причинам помочь человеку в состоянии депрессии оказывается делом исключительно трудным, потому что в своих проблемах он обвиняет других. Напрасно близкие дают ему советы читают мораль — он потерял вкус к жизни, и тут ничего нельзя изменить. Он считает, что измениться должны окружающие, особенно лица противоположного пола. Обычно от поведения депрессивного больного больше всего достается его супруге (супругу).

Например, мужчина, страдающий депрессивным или маниакально-депрессивным психозом, обычно во всем винит свою супругу и ведет себя с ней так же, как вел бы с собственной матерью; он переносит свои желания с одного лица на другое. Этот мужчина не прощает себя за свою ненависть к матери в прошлом. Но он даже мысли не допускает, что до сих пор питает к ней некоторую злобу, хотя для окружающих это очевидно. Он отказывается признать, что такая позиция мешает ему достичь спокойствия и счастья.

Лучший способ помочь депрессивному больному — мягко побудить его предпринять процесс прощения родителя противоположного пола. Чтобы склонить его к этой работе, целесообразно сказать ему, что такой процесс уже помог многим людям, что он представляет самый надежный из всех известных сегодня путей выхода из депрессивного ада. Эта работа должна сочетаться с медикаментозным лечением, потому что человек в депрессивном состоянии нуждается в лекарствах, помогающих ему легче преодолеть это состояние.

Я имела удовольствие констатировать большие перемены в жизни лиц, которые вынашивали мысли о самоубийстве, но согласились пройти и завершить процесс прощения родителей. Многих из этих пациентов я часто вижу и теперь; проходят годы, но депрессивное состояние у них больше не повторяется.

Не забывай, что прощение себя — самый важный этап после прощения другого.

Конечно, простить очень трудно, когда эго разрослось настолько, что ни для чего другого не остается места. Чем сильнее наше эго, тем труднее нам дается прощение; нам хочется верить, что не нас надлежит прощать, а кто-то другой должен покаяться. Наше эго всегда склоняет нас к мысли, что виноват кто-то другой.

Поскольку депрессивный больной считает, что своими несчастьями обязан другим людям, то труднее всего ему простить себя самого. Трудно человеку, привыкшему постоянно кого-то обвинять, взять ответственность на себя и признать, что все проистекает из его собственного восприятия событий, происходящих в его жизни. Он отказывается признать, что исцелить себя может только он сам. Ничто не мешает ему прибегать к внешней помощи, и она может оказаться весьма эффективной, но полное исцеление придет лишь из его собственной души.

Если ты стараешься простить себя или другого человека, но процесс оказывается трудным и болезненным, то очень важно не злиться на себя и не обвинять себя, ибо так ты рискуешь обрести еще один повод прощать себя! Наоборот, необходимо дать себе право на дополнительное время, чтобы полностью провести и завершить этот процесс; признай также, что если тебе трудно простить, то это означает, что эго заняло слишком большое место в твоей жизни.

И продолжай выращивать в своем сердце искреннее желание преобразиться, доверяй собственной искренности и доброй воле. Твердо зная в самой глубине души, что ты хочешь вернуться к своему внутреннему БОГУ, что ты желаешь открыть свое сердце как можно шире, чтобы простить других и себя, ты сможешь стать хозяином своей жизни, то есть снова будешь управлять своей жизнью сам, а не позволять делать это различным ментальным порождениям, образующим твое эго.

Я искренне желаю тебе успеха на этом пути.

В заключение, поскольку лучшим способом осознания является опыт, я предлагаю тебе в течение ближайшей недели испробовать на практике истинное прощение. Можешь начать с небольшой обиды, если тебе так удобнее; не так важен объект, важно то, что ты практикуешься.

Вспомни про себя, на кого ты держишь обиду, и пройди все этапы прощения, не забывая самого важного — прощения самого себя. Пережив этот опыт, ты почувствуешь, что твое сердце открывается, потому что прощать означает отдавать с любовью. Чем больше любви ты отдаешь, тем больше ее получаешь.