На главную

Зимина И.С. Мобильный телефон для договоров, а не разговоров (психоаналитическое эссе) // Психология.Пермь. – 2008. - №16. с 42-44

Мобильный телефон для договоров, а не разговоров
 (психоаналитическое эссе)

Можно много сказать о пользе мобильного телефона, о современном прогрессе в средствах связи и экономии времени, когда мы решаем важные и неотложные проблемы. Но все же, с психологической точки зрения, телефон становится неким средством, обедняющим и нашу душу, и наш интеллект.
Об этом говорят на психоаналитических сессиях клиенты, которые озабочены своим  психоэмоциональным развитием или решают проблемы общения, карьерного роста, пытаются понять причины некоторых жизненных ситуаций, которые разворачиваются не так, как хотелось бы на самом деле.
Влияние телефона на нашу жизнь не является доминирующей темой анализа, а всплывает в процессе совместного обсуждения психоаналитиком и клиентом важных жизненных проблем. Даже на психоаналитической сессии, где разговор строится только на личном контакте, звонки врываются в самые ответственные моменты, когда есть необходимость подумать, сделать выводы, принять ответственное для себя решение. Отключение телефона не всегда спасает ситуацию. Мы настолько привязались к этому средству общения, что непроизвольно берем его в руки, когда не можем сами принять решения.
Клиентка Т., 22 года. Очень активная, эмоциональная девушка заметила, что в процессе психоаналитического консультирования у неё изменилось отношение к телефону, хотя прямой разговор о нем начался как раз после того, как она стала забывать его (дома, в машине, у друга). Мы предполагали и обсуждали различные версии: как желание вернуться туда, где оставлен телефон, как желание поделиться скрываемой от друга информацией, которая находится в базе телефона (sms-ки, номера телефонов), но самой актуальной темой беседы стал анализ своих действий в отсутствие телефона. Не вспоминая об отсутствии телефона в течение 2-х часов, она смогла самостоятельно обдумывать и принимать решения, которые не зависели от мнения других людей (подруг, родственников). Невозможность забрать телефон до следующего дня вызвали вначале панику, а затем  активизировался поиск собственных ресурсов для принятия решения. 
Прежде, до занятий с психологом, клиентка до принятия решения созванивалась с подругами, делилась событиями, эмоциями, даже не давая себе времени для собственного осмысления проблемы.
Мы не замечаем, что люди, с которыми мы делимся своими проблемами, предлагают решения, опираясь на собственную, пусть и незначительную, выгоду. Например, им могут быть выгодны наши прежние отношения, потому что придется заново привыкать к нашим новым знакомым, и они будут всячески отстаивать позицию сохранения нежелательных для нас отношений. Родственники (чаще всего, родители) принимают воспитательную позицию, больше морализируя, высказывая позицию, которая более приемлема для социума, а не для индивидуальности человека.
Это не дает нам возможности меняться, развиваться. Мы становимся угодными социуму, но теряем собственную индивидуальность, уникальность. Ситуации, которые мы пытались разрешить с помощью телефонных переговоров, возвращаются в свою прежнюю фазу, заставляя нас быть послушными ситуации.
Можно предположить, что личное общение с друзьями и родителями тоже несут в себе эту же функцию. Не совсем. До встречи с человеком, с которым мы готовимся обсудить ситуацию, мы  её обдумываем самостоятельно. У нас есть время. Мы даже часто представляем себе этот разговор заранее, представляя реплики собеседника, готовим на них ответы. Это дает нам время «переработать» материал самостоятельно, выработать собственную позицию. В этом случае, телефон используется только для договора о времени и месте встречи. Это может произойти после рабочего дня или на другой день, в выходной день. Встретиться лично труднее, но это дает нам возможность психологически подготовиться к разговору.
Очень важными для нас оказались выводы о невозможности дальнейшего эмоционального развития человека, если эмоция тут же «сбрасывается». Сдал ли человек экзамен, принят ли на работу, получил ли выговор от начальника, мы тут же беремся за телефон и делимся этими эмоциями с другими людьми. «Деление» всегда уменьшает силу эмоций в несколько раз. Мы же при этом становимся эмоционально беднее. А если мы набираем один номер за другим, постепенно эмоциональный накал ослабевает, становится незначительным или совсем исчезает. Мы перестаем переживать. Каждая эмоция нам зачем-то нужна: тревога охраняет нас от опасности, агрессия защищает от враждебности и насилия, радость доставляет удовольствие и т.д. Следовательно, если мы избавляемся от тревоги, мы подвергаем себя большей опасности, если от агрессии – становимся открытыми для насилия, уменьшение радости уменьшает и удовольствие от жизни в целом. Делиться необходимо только с очень высоким уровнем переживания, который человек не в силах вынести, поэтому нужен еще один (или несколько) человек, умеющих взять на себя часть «груза» и помочь его нести, но не забирая его насовсем. В этом случае телефон становится неким терапевтическим средством. Для нормального эмоционального развития человек должен научиться не избавляться от эмоций, а жить с ними, постепенно поднимаясь на все более высокий уровень эмоционального развития. Иначе, мы как младенцы сможем чувствовать только удовольствие и неудовольствие, и ожидать, что кто-то придет и решит все наши проблемы.
Клиентка А., 12 лет использует телефон как средство манипуляции родителями. Это мама думает, что может с помощью мобильной связи контролировать ребенка. На самом деле, дети очень изобретательны и с телефонами научаются пользоваться гораздо быстрее родителей. На психоаналитической сессии А. начала подбрасывать и ловить телефон, наблюдая за моей реакцией. Попытки интерпретировать её действия как желание деструктивности или уточнение границ дозволенного поведения на сессии, не нашли отклика. Свои действия  девочка объяснила как: 1) желание избавиться от устаревшей модели, которая не популярна в их классе; 2) желание заставить папу покупать ей дорогие вещи (семья разведена и папа постоянно приносит дочери подарки); это вызовет ревность мамы, которая получает незначительные, по её мнению, денежные суммы в качестве алиментов; ссора с мамой чаще всего заканчивается отъездом дочери к бабушке или папе, которые меньше её контролируют и не заставляют хорошо учиться; 3) желание все-таки объединить маму и папу, так как встречи в их доме  часто происходят  в виде совещания родителей: как поступить в данной ситуации.
Последняя версия постепенно была устранена, так как А. призналась, что самое лучшее средство объединения родителей – это её болезни. Папа может даже остаться ночевать, если у неё высокая температура. Телефон тоже может ей помочь, так как по телефону она может притвориться больной, а пока папа едет – разыграть сцену болезни более правдоподобно.
Для этой клиентки телефон стал средством самоутверждения в коллективе сверстников, средством манипуляции в несколько ходов родителями, средством обмана. Родители даже не подозревали, какими шахматными фигурами они являются в игре их дочери. Да и сама девочка не подозревала, что самый быстрый путь к решению проблем взаимодействия с родителями – это откровенные личностные беседы о своих желаниях, фантазиях с родителями, поэтому для этой семьи была выбрана работа совместно с родителями, где в присутствии психолога мама и дочь откровенно разговаривали обо всем. Постепенно они смогли научиться разговаривать и без психолога, что рассматривалось обоими как большое достижение в понимании друг друга.
Клиент М., 9 лет использует телефон как средство защиты от окружающих людей. Заходя в кабинет психолога, сразу же берет телефон психолога и начинает просматривать базу игр, хотя играет редко. Делает вид очень занятого человека, разговор с которым затруднителен. Телефон психологом используется в качестве будильника: заводится на определенное время продолжительности сессии и извещает о конце работы. С детьми будильник заводится за 10 минут до конца сессии, чтобы было время постепенно закончить работу, попрощаться, назначить следующее занятие.
Родители подтвердили трудности контакта ребенка с другими детьми. По-видимому, мальчик и сам испытывал трудности, но сказать о своей проблеме напрямую не мог. Телефон, как средство общения, которое используется и психологом, и ребенком не по его прямому назначению, помог более точно определить проблему ребенка.
Думается, что в каждом случае работы психолога с клиентами можно определить роль телефона в его жизни. Это может быть средство развития, а может быть и средство регресса или подавления в развитии значимых личностных составляющих. Мобильный телефон постоянно находится у нас в кармане или сумке. Без телефона ощущается некая пустота  и даже паника.
Телефон используется как подтверждение, что ты нужен людям, ты востребован и даже в присутствии других значимых людей хочется, чтобы он зазвонил, чтобы подтвердить или твой статус или  твою занятость. Телефон в то же время и средство контроля. Мощное средство. Мобильный телефон не дает возможность побыть наедине с самим собой. Тебя достанут везде: в ванной, в постели, на работе и даже в туалете.
Телефон позволяет много общаться с коллегами, друзьями, родственниками. Но мы не видим глаза, мимику, жесты. Интонация в отличие от непроизвольного жеста легко управляема. Особенно, если человек обладает хотя бы некоторыми артистическими способностями. При личном общении большая часть информации поступает из других источников. О многом нам могут сказать и поза, и выражение лица. Разговор по телефону предполагает использовать только собственную фантазию о том, как выглядит собеседник, стоит или сидит сейчас.
Прогресс средств связи налицо, но можно ли так широко полагаться на него? Не следует отказываться от личностных встреч с  близкими людьми, заменяя их телефонным общением. Психоаналитическая работа, которая реализуется как техника личного разговора аналитика и клиента тоже переходит в разряд технического разговора. Во всем должна быть своя мера. Психоанализ по телефону может быть, но очень дозировано и только после продолжительного личностного знакомства. А вообще лучше придерживаться правила, что телефон нужен для договоров, а не разговоров.

Кандидат педагогических наук,  доцент Уральского государственного педагогического университета И.С. Зимина
 [email protected]