|
Сорокина М.Г. Психологическая
помощь людям, страдающим от несчастной любви (Продолжение. Начало в №6) // Психология.Пермь.
– 2005. - №8. с 2-8 |
|
|
|
Психологическая помощь людям, страдающим от несчастной любви (Продолжение. Начало в №6) В этой части статьи приведен список упражнений, которые могут быть использованы в процессе терапии несчастной любви с комментариями, который выдаются клиенту. Упражнения и рекомендации Процесс психологической помощи людям, которые решили избавить себя от несчастной любви, основан на утверждении, что несчастная любовь - это особое состояние, которое позволяет человеку, не отдавая в этом отчета, организовывать свою жизнь в соответствии с глубокими внутренними потребностями, т.е. она имеет свои цели, далеко выходящие за рамки отношений между двумя людьми. Именно этим объясняется как необыкновенная привязанность к другому человеку, так и трудности в отношениях с ним. В соответствии с этим психотерапия заключается в осознании функций любви в жизни человека, передаче тем самым ему ответственности за их выполнение и поддержке при практической их реализации. Выполнение предложенных упражнений ни в коем случае не заменяет встреч с психологом, но задает направление им и поставляет материал для работы. Чтобы избежать неприятных последствий при выполнении упражнений, необходимо проявлять особую чуткость к своему состоянию. Если Вы не хотите продолжать упражнение или его обсуждение, этого делать не надо. В силу огромной значимости любви для человека и ее связи с его духовным началом, такое сопротивление нужно рассматривать, как совершенно нормальное явление, препятствующее внедрению в сферу священного. Нашей целью является установление места любви в нашей жизни и, если можно так выразиться, осознание ее функций и намерений, а вовсе не разрушение святыни. Весьма вероятно, что Вам в какой-то момент захочется отдохнуть от душевных экспериментов и попытаться вернуться в привычное состояние. Процесс работы по Вашему желанию может быть прерван на любой стадии и возобновлен через любой промежуток времени. Собственные качества и потребности отраженные в любимом человеке 1. Напишите рассказ о себе, заканчивая начатые предложения. Прежде, чем писать, просмотрите всю схему от начала до конца. Не читайте комментариев, пока не закончите работу. 1. Жила-была одна … . Ей было … лет, и она … . 2. Люди видели в ней … 3. и мало, кто догадывался, что … 4. Она была влюблена в … 5. Этот человек был … 6. Он … 7. Больше всего она любила в нем … 8. Они были чем-то похожи: … 9. но он … 10. а она …, и это их разъединяло. 11. Я думаю … 12. Надеюсь …… Прочитайте получившийся рассказ. Обратите внимание на то, какие чувства он вызывает у Вас. Как Вы можете охарактеризовать его героев? Кому из них уделяется больше внимания? На что делаются акценты? Что Вы можете сказать об авторе рассказа? Влюбляясь в другого человека, мы хотим слиться с ним, составить одно целое. В этом случае какие-то черты этого человека будут принадлежать нам в той же мере, как и ему. Мы об этом не задумываемся. Но в этом и заключается один из секретов влюбленности: пытаться сделать своим что-то важное, очень важное, но не замечать этого. Когда мы это замечаем, мы говорим о расчете, а не о любви. Другая непременная составляющая любви – это внутренний запрет на реализацию каких-то важных качеств в себе. Если любовь приводит к прочным отношениям, происходит взаимодополнение черт двух людей и возникает целостность на уровне их союза. В случае несчастной любви человек этот запрет ощущает особенно остро, нередко, как основное препятствие для достижения желаемого союза. Чтобы добиться взаимности, он ведет отчаянный поиск точек соприкосновения с любимым человеком, а также его слабых сторон и уязвимых мест. Чтобы стать нужным ему, дополнить его собой, он часто подчеркивает и обостряет то, с чем тот спокойно живет. Это представляется ему более простой задачей, чем развитие в себе качеств, которые лежат в основе привлекательности другого человека. К слову сказать, он подчас проявляет в этом адскую проницательность и напор, чем изматывает и отталкивает другого. Рассказ построен так, что его анализ позволяет влюбленному человеку осознать, что ему необходимо в себе развить, чтобы затем подумать, зачем ему это нужно, как этого добиться самостоятельно и что делать, если это действительно невозможно. Информация, содержащаяся в рассказе, в соответствии со схемой: 1) Представление человека о том, как его воспринимают люди (предложения 1,2). 2) Скрываемые качества, которые не соответствуют фасаду (предложение 3). 3) Качества, которые человек желает «присоединить» к себе. В этом случае можно обращать внимание на буквальное содержание или на тот смысл, который в него вкладывается (предложения 4, 5, 6, 7). Предложение 7 может также содержать информацию о способе, с помощью которого он пытается присоединить все остальное. 4) «Общее поле», качества, которые есть и у того, и у другого человека (предложение 8). 5) Зона конфликта: то, что не дает сблизиться двум людям, но, возможно это же и удерживает человека в состоянии влюбленности. Так или иначе, эта информация отражает внутренний запрет (предложения 9,10). 6) Оценка ситуации: рациональная (предложение 11) и эмоциональная (предложение 12). Анализ лучше проводить совместно с психологом, т.к., не смотря на строгую схему, рассказы разных людей столь не похожи друг на друга, что нужен некоторый опыт, чтобы разобраться в той информации, которую они содержат. Ниже приведен пример рассказа с результатами его анализа. 1.Жил-был один человек . Ему было 45 лет, и он привык считать себя разумным и порядочным человеком. 2. Люди видели в нем успешного предпринимателя, хорошего руководителя и примерного семьянина. 3. и мало, кто догадывался, что он иногда сомневается в том, правильно ли он живет. 4. Он был влюблен в молоденькую девушку. 5. Она была его подчиненной. 6. Она была еще совсем ребенком, хотя старалась выглядеть взрослой. 7. Больше всего он любил в ней то, как она вспыхивала, когда злилась. 8. Они были чем-то похожи: оба очень серьезно относились к работе, 9. но она видела в нем только начальника и старого человека, 10. а он понимал, что ничего хорошего у них не выйдет, и это их разъединяло. 11. Я думаю, эта глупость в конце концов должна пройти. 12. Надеюсь на продолжение. В данном случае мы имеем дело с человеком, который слился с собственной положительной социальной ролью. Он неоднократно подчеркивает свою успешность и порядочность в работе и личной жизни. Так считают, по его мнению, другие и он сам. В то же время он скрывает от других сомнения в правильности своей жизни. Его возраст – 45 лет соответствует одному из самых сложных периодов в жизни человека, когда он еще силен и активен, но где-то впереди уже начинает маячить старость и с ней утрата многих ценностей. В это время человек всеми силами пытается задержать молодость. Любовь к молоденькой девочке может быть связана с этим. Используя нашу модель, можем это представить, как попытку дополнить себя тем, что ему не достает: молодостью. Не случайно он несколько раз в рассказе отмечает именно ее молодость. Отмечается также то, что она его подчиненная. Можно предположить наличие у него желания выйти за рамки своей роли начальника. Однако, чтобы обрести новую целостность, необходимо образование союза на основе взаимной любви, а в данном случае это невозможно, т.к. отношения поддерживаются в рамках возрастных и социальных ролей: порядочный пожилой начальник и его подчиненный, - и оба дорожат этими ролями. В результате невозможность соединиться с любимым человеком сливается с невозможностью вернуть молодость, причем заставляет человека ощущать себя еще более старым, чем он есть на самом деле. Таким образом, оттолкнувшись от несчастной любви, мы вышли на внутренние проблемы человека, которые пока лишь смутно беспокоят его. Любовь одновременно и индикатор этих проблем и средство отвлечься от них, и попытка их разрешить. Осознание этого ставит человека перед необходимостью повернуться к ним лицом, задуматься о том, что в жизни действительно дорого, а что утратило свое значение, что сохранится навсегда и с чем придется расстаться, о том, что можно сделать, чтобы дольше сохранить работоспособность, что еще можно осуществить из того, о чем мечтал в юности. Вполне вероятно, что такое осознание может оказаться настолько болезненным, что человек предпочтет страдать в качестве несчастного влюбленного, но это будет уже его сознательный выбор. Модификации упражнения 1. Время от времени можно это упражнение повторять. При этом содержание рассказа может существенно меняться. При анализе можно сопоставлять рассказы, написанные в разное время и соотносить их с событиями жизни. Это позволяет получить дополнительную информацию, которую можно использовать для оптимизации своего поведения. 2. Можно написать другой вариант рассказа, как бы взгляд с другой стороны. Последовательное написание нескольких рассказов позволяет придти к варианту, когда противоречия выглядят не так фатально, как в первом рассказе, а как вполне преодолимые препятствия. Любовь и другие сферы жизни человека 1. Сейчас Вам плохо и ни до чего нет дела. Вы чувствуете, что делаете много глупостей, в то время как Ваши дела запущены. Возможно, из-за этой несчастной любви Вы испортили отношения с кем-то из Ваших знакомых или близких или совершенно забросили прежде любимое занятие. Возьмите лист бумаги и напишите сверху: «Из-за этой несчастной любви я...», - и перечислите по пунктам все, что вы упустили и чем себе навредили (список 1). Возьмите второй лист и напишите сверху: «Если бы я не была влюблена, я бы сейчас...», - и перечислите все, что вы написали на первом листе (список 2) Возьмите третий лист бумаги и напишите сверху: «Моя любовь, наконец, подтолкнула меня к...», - перечислите все те нежелательные действия, которые вы указали в первом списке (список 3). Затем после заголовка: «Моя любовь освобождает меня от необходимости...», - и перечислите все, что нужно было сделать, а вы не делаете, из второго списка (список 4). 2. Подумайте над списком 3. -Что вы потеряли и что получили в результате произведенных действий? Что перевешивает: потери или приобретения? Что будет, если все встанет на свои места? Вы хотите этого? Теперь возьмите список 4. От каких дел можно и пора действительно отказаться? Какие дела можно перепоручить другим или рационализировать другим способом? Внесите в отдельный список 5 те дела, то, что в любом случае надо делать или не надо делать, т.е. то из списков 3 и 4, с чем Вы не согласны, и пока отложите. Мы поработаем с этим списком в свое время. Вернитесь к списку 2. Вчитайтесь в него еще раз. Представьте себе человека, которым Вы могли бы быть и которым не дает Вам стать Ваша любовь. Охарактеризуйте его. Кого он Вам напоминает? Какое имя или прозвище можно ему дать? Вы хотите им стать? Внимательно просмотрите, что у Вас получилось. Не является ли Ваша любовь оправданием бездействию или поступкам, которые Вы себе запрещаете? Скорее всего, добросовестно проделав это упражнение, Вы можете определить для себя, что же хочет для Вас Ваша любовь, к чему подталкивает, от чего предостерегает. Если она при этом причиняет Вам боль, не потому ли это, что от других аргументов вы отмахнулись бы и продолжали бы пренебрегать своими истинными желаниями и потребностями? Если Вы возьмете на себя ответственность за практическое осуществление этого, Вы освободите от него свою любовь. Что из того, что требует от Вас Ваша любовь, вы готовы начать делать уже сейчас? Как это осуществить практически? Наверняка Вам для этого потребуются усилия, процесс займет какое-то время, но помните, что одного осознания мало. Пока Вы собираетесь с силами, Вашей любви приходится, кроме поддержания Ваших отношений с дорогим Вам человеком, нести на себе совершенно чуждую ей функцию: организацию Вашей жизни. 3.Возьмите список дел, которые нельзя ни рационализировать, ни откинуть (список 5). Каждое из них можно начать со слов «Я должна…», «Я не должна…», «Я обязана…», «Мне приходится…» и даже «Каждый человек должен…». Прочитайте с выражением список этих дел с соответствующими присловиями. От кого Вы слышали такие слова? Скорее всего, кто-то из очень важных для Вас людей говорил это. Мама? Бабушка? Старшая сестра? Папа? Попробуйте поменять «я» на «ты». Когда-то в эти слова было вложено столько чувства, они так часто повторялись, что стали для Вас истиной. Вам просто не приходит в голову, что на все это можно смотреть по-другому, что-то можно изменить. Это для Вас непреложная истина. Если кто-то думает или поступает по-другому, Вы осуждаете его. Если это так, почти наверняка, Вы совершаете логическую ошибку, возводя правило, существующее в Вашей родительской семье, в ранг нравственной нормы, а на деле ведете себя, как машина, которую запрограммировали на какое-то действие. В те моменты, когда поступками и оценками взрослого человека руководят правила и запреты, не допускающие анализа и критики, в нем говорит маленький ребенок, который не решается перечить старшим. При этом, тратя свои и чужие силы на выполнение бессмысленных действий, он наносит урон чему-то действительно важному. Здесь нужно заметить, что временами «детские» утверждения маскируются под «взрослые». Отличить их можно лишь при анализе. Как правило, в «детских» цель неразделимо слита с определенным, предписанным способом ее достижения. Следующие два простых упражнения помогут Вам выйти из детской зависимости. - Представьте себе, что Ваше утверждение – это только предположение, которое нужно обосновать, и обоснуйте его или просто подумайте на эту тему. При этом в нашем случае очевидность истины является лишь дополнительным показателем того, что она нуждается в подтверждении. Вы можете проделать это самостоятельно или попросить кого-нибудь из друзей поговорить, поспорить с Вами на эту тему. - Замените во всех предложениях «Я должна…» и т.п. на «Я хочу…». Если получается нелепо, сделайте по-другому: оставьте предложение, как есть, и добавьте к нему окончание: «… потому что я хочу…». Получится предложение по схеме: « Я должна……, потому что я хочу….». Теперь Вы можете различить цель и средство и сосредоточиться на цели. 4. Возможно, проделав эти упражнения, Вы увидели, что Ваша любовь при всей ее безнадежности и болезненности дает Вам столько выгод, что стоит ее сохранить только ради поддержания собственного благополучия. И действительно, такое цепляние за любовь, использование ее, встречается гораздо чаще, чем мы думаем. Поэтому важно понять, любите ли Вы того, по кому сходите с ума, или лишь неосознанно используете безумие любви, как способ решения других жизненно важных проблем. Для этого проделаем несколько упражнений. Их лучше делать не все сразу. Одно и то же упражнение можно повторять несколько дней подряд, как можно более полно проживая предложенные ситуации. Начинать можно с любого упражнения. Выберите время, когда Вас никто и ничто не будет отвлекать. Хорошо это проделывать перед засыпанием или сразу после пробуждения, но можно и днем во время занятия каким-нибудь монотонным делом. - Представьте, что с сегодняшнего дня прошло 3 года. Все неурядицы кончились с наилучшим для ваших отношений исходом. Как теперь вы общаетесь? Какие чувства вы испытываете друг к другу? Теперь возьмите лист бумаги и напишите себе письмо из будущего в настоящее. Расскажите себе о том, как Вы сейчас живете, как смотрите на те события, которые происходили 3 года назад. - Представьте, что Вам осталось жить три дня. Вы все время будете хорошо себя чувствовать и сможете делать все, что Вам хочется. Как бы Вы хотели прожить эти три дня? Кто будет с Вами в это время? Видите ли Вы рядом с собой любимого человека? - Представьте себя и его на необитаемом острове. Вы счастливы? - Подумайте, что Вы можете узнать о своем любимом такого, что резко уронит его в Ваших глазах. Что нужно у него отнять, чтобы Вы разочаровались в нем? Теперь Вы можете более или менее ясно осознавать, в какой мере Вы любите человека и в какой свою любовь к нему. Влюбленность, как и человек, проходит стадии рождения, роста, взросления, рассвета и, увы, угасания и смерти, если не перейдет до этого в более глубокое чувство любви. Вначале, как правило, преобладает любовь к человеку, которая заслоняет все остальное, а через какое-то время влюбленный оказывается перед странным фактом, что он боится остаться в пустоте, если вдруг сама его любовь исчезнет, т.к. она уже стала привычной составляющей образа жизни, ее смыслом. Полная статья в журнале «П.П» Пермский центр СПАиТ «Доверие» Психолог высшей категории М.Г. Сорокина |