Купить справку 989


На главную

Сорокина М.Г. Психологическая помощь людям, страдающим от несчастной любви // Психология.Пермь. - 2005. - №6. с 1, 9-12.

Эта статья посвящена тому особому чувству привязанности к одному единственному человеку, которого никем нельзя заменить и без которого невозможно жить. Любовь не всегда несчастна. Счастливая любовь со временем превращается в состояние покоя, уверенности в себе и другом человеке, заботу о нем, о детях, и люди годами не могут порой сказать с уверенностью, любят они на самом деле или им просто комфортно. Но при угрозе потери этих отношений, мир мгновенно взрывается, и все другое в жизни теряет смысл.

Чаще всего такая любовь возникает между мужчиной и женщиной, но ни чем не отличается по глубине переживания любовь между мужчиной и мужчиной и между женщиной и женщиной. В некоторых случаях она возникает между близкими родственниками, взрослыми родителями и детьми. Если в первом случае как бы трудно ни складывались отношения между двумя людьми, счастливый исход можно себе представить в будущем или хотя бы в принципе, то в остальных любовь - это сказка без счастливого конца. Она не имеет будущего, у нее есть только здесь и теперь, и это придает ей еще больший трагизм и остроту.

Я не буду рассматривать случаи сексуальной распущенности. Речь пойдет о глубоком и красивом чувстве, возвышающем человека. Дальше хотелось бы сказать, что нам всем известно такое чувство и прямо сейчас каждый знает, кого именно он так любит или любил. Однако в последние годы я и мои коллеги, работающие на телефоне доверия, с изумлением отмечаем, что появилось особенно большое количество молодых женщин в возрасте 25-30 лет, которые не только не любят сейчас, но и с трудом могут вспомнить что-то подобное в прошлом. По сравнению с этой проблемой, то, о чем я собираюсь писать дальше, выглядит сладкой мечтой.

Если попытаться систематизировать все варианты несчастной любви, то можно их разделить на три большие категории: 1)неразделенная любовь; 2) мучительные, конфликтные отношения при взаимной любви; 3) состояние, когда любящие друг друга люди разлучены в силу внешних обстоятельств или собственных нравственных запретов. Все, о чем будет идти речь ниже, касается в первую очередь неразделенной любви.

 

Откуда это берется?

Модели, которые я использую при попытке осмысления описываемого явления, претендуют на строгую научную обоснованность. Однако они все согласуются с современными представлениями о человеке и объясняют суть состояния несчастной любви в той мере, которая необходима для построения практической модели психологической помощи влюбленным людям.

Способность к любви заложена в самой человеческой природе. Чтобы стать личностью, "Я", человек должен еще в самом начале жизни расстаться с состоянием "я - все и все во мне" и отказаться от многого, что для него превращается в "не Я", вероятно изначально спроецированное на внешние объекты: "Оно". Это порождает чувство одиночества, потерянности, оторванности, разорванности, которое преодолевается, когда "Оно" превращается в "Ты". Степень значимости возникающих при этом отношений зависит от того, насколько ценным для человека являются те качества, которые он видит в данном другом человеке. Однако эта схема объясняет существование любых эмоциональных отношений человека, но никак не объясняет факт исключительности одних единственных отношений перед другими. При этом нередко ради этих единственных отношений жертвуют многими другими, которые тоже важны. В основе этого, вероятно, лежит другой определяющий фактор. Им является врожденное наличие таких исключительных отношений с единственным человеком: матерью. Это единство, которое разрушается при рождении и восстанавливается при общении ребенка с матерью.

Дальнейшее развитие способности любить происходит при воспитании в семье. Оно определяет общие черты будущего объекта влюбленности и характер отношений с ним.

При нормальном развитии ребенок идентифицирует себя с родителем своего пола и вытесняет черты родителя противоположного пола. Таким образом, создается предпосылка к возникновению в будущем любви к человеку противоположного пола, на которого будут спроецированы некоторые черты этого родителя. Характер этих отношений напрямую связан с тем, как складывались эти отношения в детстве. В некоторых случаях вследствие серьезных проблем в семье у ребенка может возникнуть такая ситуация, при которой вытесняются особенно важные черты родителя своего пола, и он пытается "вернуть" их, влюбляясь в представителя своего пола. Невозможно заранее с большой долей уверенности сказать, будет ли ребенок счастлив в любви, когда вырастет, потому что нельзя учесть все многообразие влияний, которые оказывает на него жизнь. Скорее можно понять истоки неблагополучия взрослого человека, анализируя его прошлое. Ребенку, безусловно, нужно, чтобы родители любили и уважали его и друг друга и чтобы в семье были четко разделены супружеские и детско-родительские отношения. Однако не у всех это получается, а, если не получается, то не всегда этот факт осознается взрослыми. Особенно разрушительны конфликты, загнанные вглубь, когда внешне все замечательно, и только ребенок неосознанно усваивает то, что упорно не замечают родители.

 

Что это такое?

Итак, любовь - это важное средство достижения ощущения внутренней целостности, которое возникает, благодаря проекции на внешний объект ряда вытесненных в бессознательное качеств и вступления в отношения с этим объектом. Влюбляясь в другого человека, мы пытаемся интегрировать те его качества, которых, как нам кажется, у нас нет. Если любовь взаимна, процесс интеграции проходит удачно. Мы как бы получаем право оставаться такими, какие мы есть. Если любовь несчастна, человек вынужден перестраивать себя таким образом, чтобы быть принятым, и затем повторить попытку интеграции, влюбившись в другого. Ранний объект привязанности при этом теряет всякую ценность. В литературе как научного, так и художественного направлений часто противопоставляются любовь и влюбленность. Причем вторая ставится рангом ниже. Любовь - это то, что не проходит никогда. Она не может быть несчастной, потому, что любящий человек хорошо знает и принимает любимого и его отношение к себе такими, какие они есть. Влюбленность - чаще всего короткое состояние ослепления, опьянения, которое в одних случаях вызывает огромный творческий подъем, а в других разрушает человека. Это только иллюзия любви, хотя со временем может перейти в любовь. В отличие от любви, она часто бывает несчастной. Влюбленность в большей степени характерна для юности, любовь - для зрелого возраста.

Однако природа не стала бы тратить столько сил на создание чего-то ненужного, и люди не убивали бы себя от несчастной любви, если бы влюбленность не играла в жизни человека и человечества своей огромной роли. Влюбленность - в первую очередь инструмент построения личности человека, который позволяет ему обрести свою индивидуальность и одновременно найти себя в сложной системе человеческих отношений. В период влюбленности происходит небывалая для обычного состояния работа фантазии. Используя энергию стремления к любимому существу, человек, как никогда, готов вырваться из привычных рамок, совместить несовместимое и достигнуть недостижимого. И в этом свете не так важно, что объект влюбленности действительно играет второстепенную роль по сравнению с отношением к нему субъекта и личностью самого субъекта, что мы можем любить свою фантазию, ничего, по сути дела, не зная о реальном человеке.

Любовь - состояние, покоя, гармонии и уверенности. Если влюбленность - это стремление к целостности, поиски ее, то любовь - осуществленная целостность.

Влюбленность может оказаться начальной стадией любви: ощущением обретения сокровища. Если любовь не проходит этой стадии, она всю жизнь потом слишком напоминает крепкую дружбу.

Таким образом, любовь, и в частности влюбленность, имеет для человека большое позитивное значение. Однако существуют две опасности:

1) Полная замена реальных отношений воображаемыми либо пренебрежение реальными отношениями перед воображаемыми отношениями. Именно это характерно для неразделенной любви. Фантазии могут быть настолько красивыми и эмоционально насыщенными, что никакая действительность не может к ним приблизиться. Такая любовь не стремится осуществиться, хотя человек в этом никогда себе не признается. Он одновременно и счастлив, и несчастен, и живет, и не живет. Литературный пример - Желтков из "Гранатового браслета".

2) Разрушение действительно жизненно - важных ценностей. Влюбленный человек может оказаться перед необходимостью выбора между любовью и другими своими ценностями. Жертвуя тем или другим, он приходит к краху. Пример - Анна Каренина. .........................